今天，回忆起你了。

我不配，得到那么多的宠爱。
我不配，让大家为我痴心付出。

一直一直，我都不断地伤害人。
那一秒，我以为自己拥有了所谓的真爱，但那些感觉却那么容易便烟消云散，变得虚无缥缈。
为什么？
长久以来，我都无法理清这个问题。
我到底怎么了。
过去的回忆，一个都没漏。
我记得清清楚楚的。
尤其那些被我伤害了，却依然对我好的人，让我的罪恶感加深许多。
我后悔了，我惭愧了，我知错了。
可是唯一的事实，是我已经无法弥补自己的过错。
我，真的什么也做不了……
今晚，哭了。
哭得好难受。
我真想回到过去
回到，自己还没伤害人的那个时候。
我失去了活在现实的理智，一心只求回到过去的单纯。
我那么渴望改变一切不愉快的事情，真的好想制造新的幸福给那些人。
不过，永远永远都不可能了。
曾经有个人对我很好。他一直在协助我走出阴影。
不过最后我还是放弃了自己。
还是胆小地缩回我的龟壳里，甚至伤害了他。
现在的我，后悔了。
后悔当初没有珍惜别人对我的好。
却无论如何也无法回到过去了。
我该怎么办？
连一线希望也没有了……
我，没有机会弥补他了吗？

林玲妅﹐你说你，到底是什么怪物？
居然可以伤害那么多人。
难道你一点都不知道羞耻怎么写吗？
报应懂得写没？
你根本就没有资格得到所谓的幸福。
去死好不好？
我最讨厌这样的你。
厌恶极了！！！
最好立刻从我面前消失！！！
别再说你那些幼稚的笑话了！！！
像你这种人，滚远一点，留在这里只会是祸害。
你到底算什么东西了？

今晚，我对老天爷哭诉，祈求他指引我。
我真的，失去方向……失去一切了。
我该怎么找回自己？
现在哭得眼睛红了，一点都不敢下楼跟家人吃饭……
我只想躲在房间的角落里……
哪儿，永远都不要去了……
让我躲起来……
好吗……
晓强，我诚心致歉。
愿你活得好好的。
我深深为你祈祷。

真希望，泪痕能够继续停留在我的面颊上……
不要消失，好吗？
那是我唯一能够减轻难过的方法了……

感觉，消失已久。

伟雄……
我想告诉你……
我，



不爱你了。




不再爱你了。




现在的我才知道，原来爱不爱这回事，爱不爱这门感觉，是多么容易被时间摧毁。
而它，往往只会有两个极端。

第一：越爱越深。
第二：越爱越淡。

我想，我已经不再是爱你的了。
我早就已经不再爱你了。
或许，我从来只在那么短暂的时间爱上了你。
在那段短期内爱着你。
不过这一切，现在都烟消云散了。
唯一留下来的，是去年我生日你送我的相框。
我曾经答应过你，肯定会等到我们再一次出门玩的时候，一起照相然后才放进那个你送我的唯一一份礼物。
现在，未来……
我越来越看不清自己究竟还有什么方向，究竟是否能够达成那时候一直一直期待着的愿望。

我没有怪你的意思。
只是时间太漫长，一直等待却换来无声无息的我，
承认累了……麻木了。
你说，我这个女孩，要是从来都不懂得怎么去爱一个人，不会让人爱我，该有多好。
我到底做过什么好事情了？
我只会让身边的人疲惫，只会伤害他们更加重。
我到底哪里值得人家去爱了……

不过最终，让我重新学会爱上一个人的人，并不是你。
对于如此直接的说话方式我深感抱歉，但我不得不坦言。
那个人，已经出现了……
却也同时让我感受到，当初真心恋上一个人的时候，撕心裂肺的痛。
这，一直都是我向往寻回的感觉不是吗？
林玲妅﹐你應該高興才對。
因為經過那麼長久的尋尋覓覓﹐最終還是讓你尋回當初那份你最憧憬的戀愛情愫了。

放你走了……偉雄。

我﹐也真的真的是時候……放自己走了。

但你依然是我的好朋友﹐那是不爭的事實。

我自己選擇了這條路﹐以後我會小心翼翼地步行前進。

任由自己是否會再度被重重傷害一次﹐還是會沉溺在幸福的泡泡裡。

我沒有時間﹐沒有機會﹐沒有可能後悔。

勇敢一點﹐因為﹐你已經為了爭取﹐而踏出第一步了。

拜託你﹐是時候醒過來了。

堅強……知道嗎？即使它會換來多少倦意的淚水。

你早就沒有資格抱怨什麼了。

受创

现在的我，满肚子都是怨气。
更多的是身心疲惫，心力交瘁。
今天是什么如意的一天？
早上去到学校一个人静静地听课，然后到图书馆做功课的时候文惠遇见我，说我精神看起来好差而且心情似乎烂透了。
只是早上的我显得无精打采而已。
毕竟整个夜晚都没睡好，躺在床上却辗转难眠，很不舒服。
一直到凌晨四点钟，我终于无可奈何睁开眼睛，最后强迫自己入睡。
好不容易使得自己成功入眠，一个小时后我却必须起身。
原本打算翘课了。
最后还是忍住疲惫不堪的身子硬唤自己起床。
想在火车上小睡一阵子，结果蒙上双眼，相同的失眠状况又再发生。
受够了，那么那么累却那么那么不能睡。
我到底是在搞什么？
最近书包老是很重，提得肩膀都酸疼得要命，甚至有抽筋的现象。
今天中午吃过午饭后心情才好了些，不过吃得太饱了。
而且，我还是吃了煎炸的食物。
对不起。
明知道自己胃不好却还是不懂得控制。
唉……
然后去到火车站，居然让我等上了一个小时的火车。
今天回家之前在图书馆里借了书，又忘记多带一个环保袋来装书，结果身上乱七八糟的。
提着笔记电脑，提着包包，提着水罐，提着三本厚重的书。
电脑已经够重了，背得我肩膀抽筋。
我的包包又不是拿来装化妆品的，满是书本。
手上又有借回来的书，还有水罐。
我能怨什么？是自己选择搭火车的。
这也就算了。我不想计较那么多。
偏偏在火车上好不容易找到位置坐下，我满身都是大大小小的东西都拎得我累了，自己睡着了都不知道。
车站播音器又坏了。
结果我就睡过头，错失我原本的车站了。
醒过来的时候已经错过了两站。
然后很茫然抬起头来走出包厢，一时不知道自己在哪儿。真的很陌生。
于是我跟工作人员问了路，自己就在月台上等火车。
整四十分钟的火车。
而我妈妈早都在原本的车站等我了。
我知道自己一定会被她臭骂一顿。
唉……
车站的乘客寥寥无几，没多久便下起狂风暴雨。
每个人都被风吹得东歪西倒，很不稳定。
风都快把这般重量的我给吹走了。
雨水随着狂风洒到我们身上来，浑身湿透了。
而我，拼命地保护电脑，怕它中水身亡。
我发觉当时的自己好无助。
尤其是今天的雷阵雨打得特别响，每过十五秒便打下一阵大雷。
就像是要吞噬整个世界一样那么可怕的雷声一直灌入耳里。
我吓坏了。
像个小孩一样一直捂住双耳，神情已经因为恐惧感而扭曲了。
真的很像小孩。
我是不是很没用。
一点点雷阵雨都怕。
四十分钟后我终于搭车回去我应该下车的车站，
一上车妈妈当然发飙了。
我不敢告诉她我是因为睡着才会下错车站。
不过最后我还是老实地告诉她，因为她的逼问不得不让我从实招来。
我也就理所当然的被骂了一顿。
饱受雷阵雨的惊吓和搭车的疲惫，我低下声调无力轻声告诉她，“别再骂了。”
但最后还是按压不住我的脾气，加上她原本就是爱骂的性格，我又不满被人责骂成那样，所以跟她吵架了。
大声跟她说话。
但很快的，我就将脸别过去不再看她。
眼泪默默流了下来。
我忍住鼻酸和哽咽，静静地承受。
越是不想眼泪流下，它就流得越汹。
我无奈至极。
却什么也做不了。
有谁可以理解……

该update了

最近真的忙透了……
功课越来越多，我却变得越来越懒散。
如果不是宏伟每天督促我，我想我真的会很懒惰。
哈哈。
变成一只懒惰虫子了。
好久没update了！
包括我的小说。呜呜，好想念它。
到底几时才可以写啊？
我已经迫不及待想开始写新的故事了。
没办法，想想力太丰富就是要这样运用，
否则不用白浪费啊！（我的经典台词）
嘻嘻。
上星期四，Kevin带了我和Megumi-chan去吃甜品！
地点是  HAEGEN DAZ~~~~
哈哈！第一次吃那么贵的冰淇淋，不过当然是他请客咯。
这种朋友，是不是好到底？
不过这次真的很不幸，今天不知怎么搞的电脑的蓝牙失去功能，我手机里的照片都传不到去电脑了。
真讨厌。
我还有许多照片想分享的呢。
哎……
只好等下次有机会再放咯。
不过应该不会放了。

但是啊，在这里我想怀念一下两个前任男朋友。
其实只是礼物而已啦，不是要在这里讲起古老故事。
那种故事早就随风飞走了。
却还是深刻印在我心里。
什么话啊，真矛盾呢我。哈哈。
不过志轩（我前任男朋友，爱他到死去活来，最后还被他甩的。哈哈）他好像成熟许多，说话方式也不同了。替他感到安慰啦。（哎，忽然觉得自己变老了。）
但他还是那么帅啊！今天才去找他的FACEBOOK而已。
果然那张可爱脸蛋是我众多男友当中最值得惦记的一个！（好现实）
我没药救了，成天顾着眼巴巴地找帅哥来替我眼睛做保养。
哈哈！

花心大萝卜的我。
哎。
没男朋友也是件好事啦。
免得又再伤害人家。
注定了。一切。
勉强是没有用的。
虽然很渴望，不过还是顺其自然，听天由命吧……
反正感觉这种东西很难懂。
时而存在时而消失。
任我都说不清。
因为，我没那么好的定力。