习惯了的委屈

昨天原本是抱着很开心的心情准备跟我的俩位好朋友出去的，不过因为家里一些小状况而让我受到点委屈。

虽然我非常明了妈妈会在我每一次出去的时候不高兴然后开始碎碎念，但是我都21岁了，内心的感受能够不去太在意就不去太在意，不过有时候受不了觉得内心很委屈时我实在不知道该怎么说服自己继续去接受。

真的是重男轻女吗？我知道其实妈妈很担心我也不希望我变成一个很爱乱花钱又爱到闲杂地方乱逛的女孩儿，可是我每一次要出去的朋友她都认识的啊，只不过交通不便要用哥哥的车而已，她就念到我不停语气还那么重甚至明摆着臭脸，我根本就没有做错什么，为什么就是要这样我？

你的担忧我又不是不懂，我又不是在叛逆，我甚至已经准备好被你念被你骂的心理去跟你坦白，为的只是祈求你可以不要那么不喜欢我所做的东西！

我又不是做坏事，又不是杀人放火，又不是让你丢面子，又不是让很失望，又不是叛逆背弃了家人，根本就是没有一件对不起良心的事，我出一个街都要被你搞到这样的心情！

我的心会不酸吗？我当然希望你能够通融我呀，又不是胡乱跟男生出去，又不是出很远的地方！

你是我的母亲耶，你用这样的方式对待我的时候你以为我心不会酸吗？所以我才说我连替自己辩解的机会都不肯去把握，我的立场我的想法在你的面前也在那一瞬变得值一提是不是？

可是我向来不记仇，所以这些事情，包括小时候的事情可以的话我不想再提起。

我已经很努力地积极生活，尽量不去被自卑的心态困扰了，尽量变得开朗了。

这一切或许还做得不够好，不过我还是会继续加油的！！！

我不想要被打败然后迷失了属于自己应该拥有的东西。

其实我发现自己的个性很多方面都很像我妈妈，我不喜欢，我不喜欢这样！因为这样会让身边的人觉得很难受，这种为对方好的个性太硬太霸道，我不想要自己以后会继续这样。

我会学习改变，因为我要创造一个全新的自己！

但是值得一提的是，我们仨人出去回来结果还是挺开心的。

只是我觉得我有点融入不进他们的话题，走路的时候今静总有种带头的感觉，一种领导的风范我不是跟中间就落在后面。

跟在中间时又觉得好像渐渐被挤退一样，有点不习惯。

其实我更希望的是，仨人可以并肩行走。

有时候我的老婆也是落在后面，我跟今静谈的话题她偶尔不能够融入进来，其实如果她的心里感到那么一点点被忽略或不自在的感觉，我真的能够理解。嘻嘻。

爱的形式

昨天是我睡得最不安稳的一天。

可能是下午睡了三个小时的午觉，结果晚上睡不着。

跟宝贝通了电话，还跟他吵架。

真的很厌倦这样的吵吵闹闹了。

真的很懒得跟他吵了。

吵下去有何意思可言？

只是觉得自己没有必要那么在意，那么介意地不停地替自己辩解。

因为我已经厌倦了。

厌倦自己替自己辩解的那种感觉。

反正要误会，反正要胡思乱想，就由他去好了。

我不需要去在乎那么多吧……

我不需要把我自己的心情搞得一塌糊涂吧。

真的很厌倦那种吵闹的方式。

站在我的立场思考的话，或许你可以明白那么一点点，为什么我连辩解的机会都不肯把握。

因为，我纯粹厌倦了情侣之间为了给予彼此更舒适的生活而吵闹。

这样的吵闹没有意思，因为大家都是自私的，

自私地想把自己认为最好的带给对方。

这样的我们，跟那种不能够善解人意孩子想法的父母有什么两样？

就好像平日里，父母都会说，这样做其实是为我们好，如果我们不听从就会后悔，就会知道自己是错误的。

可是他们可曾想过孩子们另有意愿的感受？

现在的我，或许多多少少可以了解这类父母的感受了吧……

他们并不是不明白孩子心里渴望其他东西，

而是他们太过清楚明白，孩子们的那种渴望极大可能会为他们带来未知的伤痛，

父母心，只不过是在尽全力去保护孩子们依然存有单纯、憧憬的心灵而已。

所以他们不得不做出那种让孩子无法理解的决定。

这个或许就是，深切的爱吧。

现在的我，或许明白了，或许了解了。

每一个孩子经过岁月的流逝满满长大，

在他们逐渐成长为成年人的时候，

他们步上的旅途，尤其是成家立业之后的旅途，往往和他们的父母非常相似。

因为那个阶段的他们，也会真心体会到父母当年的用意何在。

起码现在的我和他爱着彼此，是以这种形式去相爱的。

大家顾着“施”，却忘了“受”。

因此才会陷入这种令人心烦意乱又挣扎的局面吧。