疑惑

我问了维克好多次，是不是人越长越大，要求就越多 ？
我总是这么觉得。
自己在渐渐长大的时段，欲望越来越高。
但还是被现实给压抑下来，因为有些事情是还不到时机的。
刚才我又问，人是不是随着年龄的增长，感觉就会越清晰 ？
我个人觉得是，因为如今所面对的种种压力与事实，感受到它是多么清晰的印在你心里。
但是，当一切渐渐成为过去，回不了的过去的时候，那份感觉会慢慢从你的心灵消失，
久了，让你无法再回忆起当初曾经有此事发生过。
印在脑海，印在心里的烙印，随着日子的逝去会成为一道疤。
疤也会有消失的一天。
感觉迟早也会变得模糊，然后没有人能够再看得清……
记忆或许就仅如此，原本挥之不去的，
但当你开始彻底对对方感到失望时，想放弃的念头一旦产生，
记忆或许就会随着你的放弃及时间而缓缓流逝。

等待是永恒的。
因为等待往往只能等待。

Night Market

Yesterday, Friday, after came back from college in the late afternoon, I went to play badminton together with my brother's girl friend. We played for two hours and then went to the night market. Of course I am the one who was driving all the way. Haha first time drove to such a complicated place with heavy traffic. I like the feeling while driving on the road, but I am afraid of clashing into another car. Haha. The night market there was nice, but we only searched and bought drinks as we were thirsty after exercising. Quite a tiring day for me but it was nice. This is quite good for relaxing myself while rushing for my assignments. Everything will come to an end very soon, this Friday, 30th October is the due date for all of the assignments already. Then on the 1st November, Sunday, I will attend the mini concert at 2pm! Feeling nervous. Hope everything goes well and can play the piece once through!!! Really stressed out, but I hope I will gain my spirit very soon! I know I can do it... Cause I'm my dad's daughter, that is what he used to tell me when I did something successfully or trying hard to do. He knows that I am trying very hard in everything, thank him for being so understanding. Anyway, it felt good!

这是爱吗？

我只知道只要是为他好我都愿意做，愿意等待、愿意付出。你说我这叫做爱他吗？
其实我也不清楚，但是我非常肯定自己是喜欢他的，我愿意尽我所能为他付出一切。
我只希望他开心，希望他幸福；我喜欢看他的笑，这证明他活得很快乐。
我愿意，也喜欢花心思在他身上，我觉得这是一种幸福。
我真的很想试着多了解他一些，陪伴着他度过生活中的每一个起伏。
我很信任他，从我们认识的那一天开始直到现在未曾改变过。
即使彼此的生活再怎么产生变化，但到最后那份信任却坚持地存在着。
我总是没有办法让他一个人，但有时候彼此都需要空间及自由。
无论如何，我一心一意只想他好，只要他开心。
我的内心深深地想要让他无时无刻都感受到真正的快乐，即使我力不从心，但还是想让他感受这个世界，还是很美好，身边还是有那么一个人是那么幸福的。
我想要把快乐带给他，渲染他的世界他的生活。
我常常在第一时间与他分享我生活中的喜怒哀乐，就是想要与他分享。
我知道他无法常常成为那个陪伴我的人，在我失落脆弱的时候，我多么渴望他那几分钟的陪伴，我多么需要他的肩膀来哭泣，可是一切还是空。
就是因为我知道他没办法，所以我决定自己必须坚强，我应该成为那个，在他难过的时候开导安慰他的人。
不管我的力量是多么的微不足道，
我所做的仍然渺小如沙。
我喜欢他，不过我不希望我的喜欢会造成他的反感。
我想念他，不过我不希望我的想念会让他无法窒息。
这些感觉算什么呢？

一时的压力

最近好累。这几天晚上都没睡好。不过，累归累，有时候想起某人的时候还是觉得很幸福，虽然我不知道我们以后有没有结果。可是,这样纯纯地思念着他，就已经很开心了。不过这几天倒是为了干完我的研究报告而快累坏自己。我真的很不希望自己是那么容易就垮下的女孩，因为我真的有好多好多事情要做。我发觉我还挺情绪化的，连续这几日都是这样。希望报告做完后可以松下一口气，好好睡一天，养足精神后再继续打拼。

不仅仅我在感受那股压力啊，维克也是。大家都为自己的生活而忙碌，因此关心是少不了的。我开始觉得自己渐渐在学习着如何承担一切的迎面而来的事物，然后一一克服它。不过今天的我心情并不太好，可能真的累坏自己了。今天放学回到家后，我吃了午餐然后小睡一阵子，差不多二十分钟那样，再起身去上钢琴课。显然的最近我很想逃避钢琴，逃避下两个周末的小型演奏会。原本向老师推掉了今天的课，但老师没办法改，最后还是告诉自己去上课比较好，不要一直逃避了。结果午睡醒后，我竟然开始抱怨个不停，无力地抱怨着。其实以我目前的性格，我已经不是当初那个我了。我不再消极地抱怨然后什么事情都不尽心去做，反而很坚强很开朗地度过每一天，尽量保持平静的心情去面对每一天的事情。

今天练琴的时候，老师要我先练习演奏会的曲目，而我，有点害怕，毕竟最近真的连续四天没有练琴了，手指都好像弹得好不自然，不自在。结果弹出来的前半段，我开始对自己失望。自己没有练琴了，加上今天情绪有些波动，弹出来的声音，没有当初的兴奋及节奏的快感，反而死气沉沉的，我的双手根本提不起劲，也没有力道去弹奏任何一首歌。当时我已经被情绪控制住，我无法理清思绪而冷静地去弹奏。我不耐烦地，失望地停止，手落在大腿上好一阵子，直到老师问起我为何停止的时候，我才转头勉强地告诉她，能不能先弹别的曲子？她说，演奏会当天，难道我也必须先做了些练习才开始弹奏吗？然后她要求我再试多一次，于事我乖乖地，再重新开始。那个时候，我弹得眼泪都快落下，已经湿了眼眶，我告诉自己不能那么不争气，一定要好好弹完这首曲子，如果让眼泪滑落，我的情绪一定会当场崩溃，后面的音符会被我的心不在焉而弹得乱七八糟了。最后，我还是忍着心中欲泛滥的压迫感，继续冷静地弹奏。还好，算还好。四天没有练了，算还好了。

我觉得自己真的勇敢了许多，这是强迫自己，及对自己的要求而努力得来的成果。我不再乱发脾气，已经消失当初那种暴躁的脾性了。只是今天或许失控了，抱怨不停以后开始不耐烦起来，然后在车上时闭上眼睛不敢睁开，深怕眼泪会就此流下来。我向妈妈说我这个不想继续学，还说很烦。在车里，我难过得想大哭一场，把所有压力都痛哭出来，找个人来诉一下苦，希望有人可以真心的聆听我，然后鼓励我，这是我要的。但是，虽然找了朋友诉苦，但他给我的感觉像是敷衍。虽然我知道压力是每个人都会有的，而且这是个人的事情，其他人也帮不了什么，只能靠自己站起来，但是我知道那个朋友并不是我理想的诉苦对象，他没有办法安慰我，给予我适当的鼓励。当时我的心里，真的很想告诉维克，很想要他陪一陪我，可惜，他也有他的生活，我并不是他的谁，只是朋友，但他是我的好朋友，也是我喜欢的人，我希望在我难过的时候陪着我的是他，但我知道我不能奢望，只能默默地忍受，默默地陪着他，祝福他。实际上我很清楚知道自己是生在福中，也很清楚知道自己是多么的幸运幸福，更清楚知道自己其实并不是讨厌钢琴；我讨厌的是那股压力，那一堆披在头上压在心底的压力，这唯独靠坚强及坚决的意志去克服，否则只会一直提不起劲，过后就会毁掉一切，一事无成而已。

今天在车上仍然很用力地闭着眼，重复思考着这些事情，其实我并不讨厌我的生活，我对我的生活感到很满足，非常满足，只是自己害怕面对那重重的压力，那些我现在必须一个人撑过去的压力。这是，孤单吗？我并不觉得单身有什么不好，毕竟现在的我，应该专注的是目前的考验。等待目前的考验一过了以后，那么我就可以享受平静的日子了。其实，我何尝不是已经有了喜欢的人？只是我将那份喜欢收藏在心底，透露了一次，显然的没有结果，那么就不要再透露第二次了。我在等待，就算大家投以瞧不起的眼光，就算大家说到最后我只会严重受伤。但是我不稀罕，我不怕，我只是想要一直陪着他，看着他慢慢地，勇敢地突破生活中的一切障碍，进而赢得胜利。我想看他安枕无忧地过生活，拥有他想拥有的，我相信他，深深相信他。大家或许无法了解我对他的那份信任是从哪来的，就连我自己也无法为自己辩解此事。不过，如果信任他也有个理由，那又有没有人可以告诉我，喜欢一个人，爱一个人，为一个人付出，需要理由吗？

全新的自己？我換名了。

今天從學院搭火車回著家的路途中﹐媽媽親口告訴我說我的華文名已經改了。當時的我很興奮﹐但是我也很難過﹐畢竟那個舊的名字陪伴我那麼久了﹐現在突然換掉了﹐還真的有些不習慣。不過心想這也好吧﹐畢竟是新的開始。我那個舊的名字呀好像也沒什麼好﹐苦頭連連的﹐感情事又不夠順心順意﹐學業成績也普通好而已。或許現在換了新名字一切就會不同了！所以我必須積極一點過生活才行﹐要對自己有信心！更要成熟懂事喔。呵呵。要加油啊！嗯﹐今天一得知自己的名字已經換了﹐就立刻通知維克先生關於此事。算是喜事吧？而我也從他口中聽見一件喜事喔！還真的是雙喜臨門呀。哈哈。我真心祝福他一切順風順水﹐好好加油過生活噢。我會默默支持他的。呵呵。看他一切都開始穩定了我真的好開心﹐替他開心。希望日後的他可以在各方面更上一層樓喔！

大家好﹐我是林玲妅﹐日後請大家多多指教啦。新的開始喔！

Busy > Relax

Today should be a busy day, after my 4 hours class I should have gone to the PAWS Animal Centre to perform my community service again, but it is in renovation, so we have to reschedule our visiting to there. The whole day I was so free... Free in the sense that I have more time to complete my work. Everything just got to do with English! English homework, English Essay, English Assignments. Now have to do the assignment introduction. Hmm tomorrow will be tired too, class is until 4pm... Luckily I slept this afternoon, but this afternoon I dreamed of something weird and it doesn't seems a nice one to me. Never mind, I have already forgotten about it. Haha. But last night was really sweet! I was so tired already, and I slept very tight at night... Before sleeping I was missing someone but dare not find him, but after that I dreamed of him!!! OMG... So happy. Such a sweet dream. Haha. Sweet till, when I woke up this morning I felt so energetic. Haha... Unbelievable. Is it some kind of love power or what? Haha anyway just feeling happy and sweet thinking of the dream, and thinking of him. :P This Saturday will be fun!!! Hope day pass faster... Work hard before starting my Saturday fun plan! Ganbate!!!

Down

I am feeling so down right now... Don't know why... Missing someone... Hai... But I bet this weekend will be nice.. But weekdays, consider nice but can say it will be sucks too... Because I am very busy with my assignments... The concert is coming soon... Assignments due date is next Friday... I am missing him... Tomorrow still have to go to the PAWS Animal Centre again... Sure will be back late in the afternoon... Then after that I have to go and consult the Obstetrics and Gynecology doctor... Worry that anything happens to me... I am worried, but I don't want to think too much, but still I have thought a lot earlier... I was thinking that if my life would come to an end soon, what will be the most important thing I want to do? What I hope from my last journey of life? Sometimes I feel that, we should really take these questions into deep consideration... At least, you will get to realize something different in your life when you are in different situation. Hope that I am just thinking too much... So bored... So tired... Feel so sleepy... But still doing research for assignments... Can I sleep? Or can I not sleep? If I can choose not to sleep and would not be tired, I hope I can finish almost everything by tonight...... I wanted to message him, but I am afraid that I would be disturbing him from completing his paper work... He's so diligent... I am glad for him. ^^ But I am still feeling a bit down now... Maybe I am feeling sleepy and tired now so I have no spirit to complete my work... I know my mom worries about me a lot... I am so happy that I have such a loving mommy... My dad too! Glad that I was born in this family... Including all of my relatives as well... Glad to have them in my life. I always feel so and cherish those people who is around me. Ganbate ne Miyako!!!

Casual wear for concert

My semi-formal dress (actually not semi-formal though... it is just simply casual) for the mini concert on 1st November, 2009. ^^
I just bought this T-Shirt this morning at the Subang Square, its actual price was RM29.90, but my friend helped me cut price until RM20. Excited ! Haha. Should bring my friends go there next time (other friends). The skirt is actually my moms', but she seldom wear it and soon it became mine.Ahh think of the concert getting a bit nervous... Sometimes how I wish I don't have to join... But my teacher asked me to... No choice~~~ ><

梦

真是好笑，前几天的一个夜晚，在睡觉的时候竟然梦见到我那个所谓第一个异性好朋友。梦见我和他变成干兄妹了耶！真的很不可思议哦！梦醒后我还当真呢！不过啊，在梦里时我倒是很伤心哪！明明那么喜欢他，却忽然变成了干兄妹的关系，真的好伤心好难过。当时在梦里叫出口的那声“哥”，及他叫我的那声“干妹”，真的刺进人家的心刺进骨子里了啦！还好一切都只是梦啊，否则我这辈子就真的过得很无奈了！坦白说我喜欢他，不知道为什么就是喜欢他，从以前到现在都没变过，这或许不是爱，而且我之前傻到必须去问人家什么是爱和喜欢？现在已经懒得问了，懒得再讨论这个暂时不会有答案的东西了。我想，等待时机到来，一切自然会有答案出现在我的耳边，出现在我的心里告诉我说，这到底是爱还是喜欢。我相信。深信。而且，我相信的，是他。

TMD

真是有够TMD讨厌！哎我不想说原因。
总觉得自己其实输不起。
有时候虽然我对于成不成就看得很开，心想每个人都有自己的目标。
但是有时候发现了，却让我觉得特别讨人厌。
其实讨人厌的是我自己，因为别人那么拼命地过生活，自己却无聊过日子。
今天心情糟透了，全都是因为我这个不争气的身体。
到底要病几次才甘愿？
到底要病几次。
到底要病几次。
真的，无法忍耐了，爆了粗口。
好做作，虽然自己想保留形象，但还是按压不住内心的情绪。
病得好不耐烦。
只能在原地踏步。
我最不争气了。

无主题

真是的，这两天真的不晓得自己到底要做什么。
其实并不是不晓得，而是暂时无意去进行自己该完成的事情。
脑袋里一味烦恼着那些功课，昨天做了一半，却把另一半丢弃在一旁。
怎么最近的精神压力似乎比往常大了许多？
但是我已经没有以前那样，一压力就会哭泣，就会埋怨了。
现在，只是在心中深深地叹口气，表面上看似很优哉，但实际上却有种力不从心的感觉。
是懒惰了吗？
心想都快接近年尾了，而我也快毕业了，但是功课重得没有时间好好歇息。
其实我并没有时间好好歇息，只是趁着在忙中偷闲。
这让我开始觉得，自己其实并不是在忙里偷闲，而是在不知不觉中逃避。
今年，生病的次数疯狂似地飙高，一个月里起码病过两次。
真想又吐出那一句:“身体怎么那么不争气？”。
糟了，我怎么渐渐在失去动力去做任何事情？
糟了。
近日的我真的很奇怪。
很奇怪。
今年发生了那么多的事情，而幸好我已一一克服了。
但是怎么越是觉悟就越迷茫？
是因为已经一个人的关系吗？
我知道的，自己在过去里，在我身边打转，而我在他身边打转的那些人，只不过是个陌生人，连朋友也不是。
这样子像什么话？
不管他们存不存在，我都是不会走进他们的心里，只因为我不想走进他们的心里，同时也认为他们根本走不进我的心里。
为了交个男朋友而爱；为了拥有个女人而爱。
这都是假装的，我面上常挂着：“我跟我的男朋友感情很好，我们都很幸福喔！”的表情，只不过想利用此事来告诉别人，说其实我并不是一个人；我并不孤单。
或许我真的讨厌孤单，所以这两年以来拼了命地找个对象来谈所谓的恋爱。
说实在的，我很不幸福。
根本不幸福。
我只是，从他们身上找不到所谓的爱，所谓的安全感，所谓的自在。
我只是，从他们身上看不见真正的自己，看不见真正的恋爱到底是长什么样子。
我从来，都不知道。
我为了不让别人的付出没有回报而接受，真的很傻。
我不应该这么做的，从两年前开始我就不应该这么做了。
如果我没有这么做，或许现在的我仍然没有交过男朋友，也或许在经历着不同的生活，学会不同的事情，吸取不同的经验了。
一切，都会变得很不同，如果当初我没那么傻。
但是，如果没有那一切的发生，哪儿来今天的我？虽然今天的我的确比以前成长许多。
也因为如此，我已经不再谈恋爱了。
不再接受任何人了。
可能是内心的阴影并没完全消失，这段时间我只不过在麻醉自己，让自己过得很忙碌然后就不会有时间去想那些不该想的。
现在的我究竟还能不能接受任何人，我不知道。
我承认，我还是没有足够的心理准备，足够的冷静去谈一场真正的恋爱。
虽然最近我向一个已认识三年的好朋友表白，显然的是遭受拒绝，否则我也不会坐在这里打着一堆透露着我内心烦乱，空虚的字。
其实我也不知道自己为什么会跟他表白，已经是第二次了。
第一次是在三年前。
那时候也是遭受拒绝，否则现在的我就不是现在的我了。
不过，可笑的是，遭他拒绝以后，我才开始真正交我第一个男朋友，才开始真正走入这两年不断更换男朋友的日子。
然而已经混得不想再这样混下去了，于事我收了手。
现在，明显的是过着一个人的生活了。
从认识他到今天，我一直一直都在为他作出小小的的付出，连我自己也没察觉到自己到底为了他做了多少。
你问我为什么，我会告诉你我不知道。
自然反应吧，就是没办法看他一个人的。
我还记得，当初差点与他连朋友也做不成。
其实只是我太不长进，不关他事。
之后不知怎样，我们又好回了。
和好的那一刻，正是我开始学会看开放下的那一刻。
但正是因为那一刻，才会让自己卷进一路走来的生活，到现在。
那天以后，我答应了他和自己，要永远成为对方的好朋友。
于事，他就真的在我心中成为了第一个，也是唯一的异性好朋友。
尽管现在的我有几个关系算要好，还不错的异性朋友，但还是不想当他们是我心中那个最重要的人。
没有他们，我的生活依旧正常作息。
但是，没有那个人，我觉得我的生活会少了一块拼图。
没有他，就是让我感觉怪怪的。
而我也已经很习惯性地通知他：“嘿，我交了新男朋友喔!”，又或者：“我和我的男朋友分手了”。
不知道为什么，就是想告诉他。
我的生活里出现过什么样的人，发生过什么样的事情，毫不犹豫的，就是想与他分享。
更何况，其实除了这个原因以外，还有个因素就是，我希望自己的快乐可以为他带来快乐。
即使他无法真实感受得到我的快乐，起码他知道他身边的朋友还有人是幸福的。
不过之后的我，在感情受到严重创伤及被蒙上阴影以后，严重垮了。
我猜想，只要是了解我的过去的人，大概都不敢喜欢我吧？因为，他们害怕被我伤害。
对我而言，我不能说什么，因为未来是个未知数，这一点令我有时候会有些不耐烦，但同时间却满怀期待。
我获得的幸福，已经慢慢转移方向了。
现在的我，最幸福的事情就是我的家人。
朋友，在失去的同时也获得。
不过，身心依然会疲惫的，所以我还是选择了一个人承担。
慢慢学习一个人思考，一个人做决定，一个人勇敢，一个人走街……
可是，有时候害怕得我真的很想逃避。
真的很想。
开始习惯一个人生活以后，我却开始不习惯一个人走在街上备受众人瞩目的眼光。
其实，我只是不想让他们发现我是一个人的。
好奇怪的我。
在爱情里，我已经不知道自己要的是什么。
但在现实里，我却清楚知道下一个路是往哪走的。
好奇怪的我。
现在，我有两件事情想逃避。
一：暂时停学钢琴。
二：弃权这个月尾的演奏。
这一个月，我真的很忙，忙得连自己不敢面对，只想要忙里偷闲。
我不晓得，如果我不暂时把这两样事情搁在一旁的话，自己到底能不能够挨得过去。
我真的害怕去面对，被那么多事情重重包围。
到底什么才叫做对的选择？
我现在开始觉得，这世界上有些事情根本不存在着对错，只是人所谓的道理及对于事情的定义在作祟。
就是因为人太执着于对和错，该和不该，而且不够勇敢去追求，所以有时候才会造成心中的遗憾，生活的过错。
为何不勇敢一点呢？
那我呢？
还是站在个叉路。
不过我希望自己能够如愿以偿。
而他呢？
希望他会更勇敢，更成功，无论在哪一方面。
大家，是该珍惜的。
那些应该被珍惜的。

中秋

好像病了。伤风有些严重。
今天忙了整个早上，功课做了一半。
心情好像开始变得很差了。
就要毕业了，或许是因为这样才会更感受到压力。
四个research等着要做，月尾就要交了。
可是，我却还在原地踏步。
无奈，厌烦，压力，落寞......
对，今天不知怎么的，感到特别落寞。
中午的时候真的忍受不了心中奇怪的感觉与今天的纳闷，干脆睡个午觉好了。
睡了两个小时，醒来以后真的无法忍受无所事事自己，又提不起劲做功课，索性自己驾车到最近的购物中心逛街。
反正也打算买些文具。
一个人逛街，一个人看东西，一个人付钱，一个人离开。
这一切已经成为我的习惯，不知在今年的哪一天，已经是我的习惯。
自从开始单身以后吧......
好几次都是自己逛街，可是今天却比往常来得不同。
今天，我感受到众人似乎在嘲笑我，为什么我是独自一人的；尤其在那一对对的情侣面前，我更是别过脸不看。
不知道为什么，这就是我的自然反应。
最近真的感觉怪怪的。
今天我还告诉了表姐，单身其实好无聊。
尤其，你单身的时候身边的朋友不多，出去的机会不多，玩乐的机会不多。
这一切都不多的时候，单身其实真的很无聊。
就是因为你以自己的生活为中心，并没有必要卷入别人进你的生活空间，
所以才会开始觉得无聊。
我想我并不是厌倦单身，
只是讨厌一个人逛街，一个人看东西。
我甚至开始觉得，一个人走在街上是多么的尴尬，不自在。
我并不是厌倦单身，
只是无法忍受自己总是一个人的。
跟朋友相处的时间不多不少，虽然生活还是有友情的乐趣在，
但是我仍然深深地感觉到自己总是一个人的。
或许这一切的开始，源自于日夜朝思暮想的人，接触不到，也看不见。
就在远方，只能不太实际地，保持着联络。
思念着对方。
我病了。有时候真的很想象那些粗鲁的女生爆一下粗口。
但这从来都不是我应该有的，也不是真正的我。
大家总是认为我很斯文吧，连前几天我因为学业而烦恼，同学行为惹我不满，我向她诉苦说我真的很气，但都还是把一切吞忍下来。
她也很以外，原来她的表妹也有生气的时候。
哈。
天，真的很辛苦。
伤风的滋味，很难受。
但是，孤单的滋味更难受吧。

Fairies Cafe

I went there(Fairies Cafe, located at Bandar Botanic) for 3 times, today is the 3rd time. Haha, the environment there quite convincing me to stay there and chat with friends, feeling comfortable. Anyway today I went there with Candice, hmm hmm but then we met our friends later on. Such a coincidence. Anyway, while we were chatting about my past stuff, nearly cried and became moody. Luckily I ordered another drink which was Latte. That time when the waiter served me I was so happy because of that Latte. You know why? Because it looks like this!

This cup of Latte really made me happy a lot... Haha just a cup of Latte could cheer me up.

However, last week and this week I really have enough freedom already... These 3 days I kept on went out at night with friends. Tomorrow must stay back at home to finish my whole bunch of homework and assignments! Actually I'm quite afraid that I can't do well for this last semester. But
hopefully I can make it!!! I know I can, cause I'm not that lazy
and stupid~! Ha. Ganbate! Strive for the best! ^^

Feeling heavy

Today, 1st of October is Christal's birthday. I don't know whether I wanted to go or not. Actually I'm clear that I want to go, just that something is bothering me and now I'm hesitating whether to go or not. I'm afraid that I will be very tired and have no enough sleep if I choose to go because I will be back a bit late, although not that late... I need someone to talk to , to express my feeling... I wonder who can I talk to... Assignments... How I hope I can push it aside sometimes, just for a while. How I wish there is a shoulder there for me... T.T cry. Haiz... Hmm... Sometimes I really feel that things are really impossible to happen in my life. What should I do... Feeling weird and quite upset. I'm missing someone... Really miss...