薄桜鬼~新選組奇譚

薄桜鬼~新選組奇譚

HAKUOUKI ~ SHINSENGUMI KITAN

I found this anime really nice and it is quite touching. It overall presents about the appearance of Shinsengumi during the Bakufu (幕府) period and how they fought over to protect Kyoto.

Yukimura Chizuru as the protagonist of the story, while she was on her way to Kyoto to search for her father who was lost, she encountered the so called replication of Oni (鬼) and nearly killed by them. It was the responsible of Shinsengumi to clear all those failed armies who turned into Oni and then they founded Chizuru was being attacked by the Oni. The story mainly begins after Chizuru had been saved by the Shinsengumi.  

While she was together with the Shinsengumi, she helped out in the team and they promised her to protect her until she finds her long lost father.

I dont want to explain much, cause it could be a bit complicated. haha. Anyway for those who love anime,  I suggest this would be an interesting story for you all if interested in Japanese history. However this anime could be a little violent but overall it is still suitable for girls too, as it is actually quite a sad story about the Shinsengumi.  ^_^

Now the first season has 12 chapters, and second season will be coming soon on this October.

Hope to watch the second season faster ! Haha.

Hijikata Toshizo (土方歳三 - 副会長)

Hakuouki Shinsengumi Kitan

傻瓜

昨晚躲在书桌角落哭了一夜，居然靠在那里睡着了。一阵子后我才醒过来，然后爬回床上继续睡。

但是昨晚在床上睡真的是有够白痴的，尽做一些STUPID DREAM，真的受不了自己。哎。

这三天我除了睡到早上十点，下午还睡了至少两个小时，真是够“猪”了。不喜欢不喜欢，却又没什么事情做，也没有跟朋友出去逛街什么的。（实际上我也没有钱了，哈哈。假期就是没有零用存啊。）

这个星期是最后一个星期的假期了，嗯～据说星期六会成绩即将出炉，真的很担心很担心啊，苦读那段日子，我真的不希望自己的努力前功尽弃啊！所以老天爷请您保佑让我顺利过过这次的考试好不好？我不想RETAKE，真的很浪费父亲的钱啊……更何况兄长他要继续深造了，真的必须花好一大笔的钱……所以真的祈求我的成绩全都顺利通过就好了！答应下个学期的来临我会更加努力求学的！真的……！

不过呢，今天算充实吧？嗯，下午四点午睡后我跟我兄长的女朋友去吃了冰冰的东西哦！哈哈，虽然我的体质不允许我吃，不过……好久都想去那家店尝试了，所以还是违反禁忌一次啦！嘻。

我们去BANDAR BOTANIC的一家糖水店铺叫做LUCKY JELLY。那里的糖水还挺新奇的，冷的或热的都有，还有养身的糖水呢。但是价钱也不会太普通啦，只能说物有所值咯。毕竟要说它贵也不能称贵，因为糖水的多少本身和价钱亦是相称的。嗯……

但是我们刚开始还以为那里的糖水全部都是RM3.50，其实那个只是PUDDING的价钱……而且它的菜单上又没有记录价钱，所以我和CAROL都以为那里全部都是RM3.50。谁料付钱的时候服务生送来了单据，我们只是点了两样东西就花了RM21.40。

那时候我几乎叫那家店“诈欺店”！哈哈因为实在忍不住嘛，没想到那两碗东西都要那个价钱。

可是服务生送来的东西是挺大碗的啦，反正都已经点了，钱也付了，最后只好硬着头皮吃下去啦。

命运

命运

是否 在我们相遇之前 这一切就已成定局
当下 我只想用力保护 仅属于我们的回忆
多么不想承认命运的安排 却仍然心存感激
只因为你的出现 点缀了我整个生命

快受不了了

你知道吗？我真的快承受不了了。

从上个星期开始晚上一睡觉老是会梦见你，梦了又梦、梦了又梦、梦了又梦……

啊─！

我到底为什么会一直梦见你？！

即使是喜欢你也不至于每一夜都会梦见你那么夸张吧？！

到底是为什么……我快被梦境给折腾晕厥了。

梦境简直就是反应出我内心强烈压抑下来的渴望，所以无论我压抑它与否都只会痛苦。

因为连掌管梦境的天使都要让我一直梦见你。

我能怎么办啦～

真的，很烦……

这样每天只看见你的假象，梦境里所发生的剧情也只是假象，这样的感觉真的很烦……

因为一切都只是制造出来的，即使能够感受其中的幸福也只是短暂的。

或许这样也好吧……

我真是自卑到脑袋都要炸开了。

受不了这样的自己，受不了每天做梦梦见你！为什么非要梦你不可啊～这样真的很折腾我的心。

我们有第二次见面的机会吗？为什么

我越来越不敢去想象了……

我真的很害怕自己会失去这一切。

但是很明显的我这些忧郁是多余的啦，该不会是放假太得空了所以东想西想的。

我真的不知道自己什么时候变成这样了。

是否越陷越深了？

还有，如果有一天你有了喜欢的人而且跟她在一起了，我都不知道自己该怎么收拾心情啊。

从头到尾，我还是没有做好那个心理准备……

就像没做好哪天突然死亡一样的心理准备。

我到底该告诉你些什么？除了回应你想从我身上知道的意见和想法。

我不能自私地霸占你的生活啊，不能死缠着你，因为我受不了这样的自己。

告诉我为什么你可以让我那么容易就变得混乱，你一句短短的话就足以让我微笑整个夜晚，打击整个心房。

受打击的时候真的觉得自己好多余，毕竟我让你感到不自在了。

你真的很不干脆，唯一一个对我最不干脆的人……

那么温柔地拒绝我，我不知道你的温柔是为了自己还是为了我。

但最近你变得坦诚告诉我，第二次见面的时候……

你这样子，不是在给我期待了吗？

明明就拒绝了我不是吗？

虽然我是真的很高兴那天你跟我说这样的话……

但是我却无可奈何，因为我完全不知道你的心到底想怎么走。

因此我只能继续扮演我的角色，但是这种角色扮演久了，我都开始觉得漂浮不定……

不是强迫你的回应，只是想明确知道你的想法。

我到底做到这一点了没？

到底明确知道你的想法了没？

我到底说了多少肉麻恶心的话？

到底让你感到不自在多久了？

到底是不是还在你面前逞强着……

眼泪是要为值得的人才可以流下的。

我是不是太自私了？一味顾着自己的感受……

但是我又该怎样去理解你的感受？

在这份单恋里，我也有迷乱的时候……

我只求自己的心意能够清楚传达到你心里。

我不想你胡乱误会我些什么……

没有联络的日子里，我还是在想你。

到底为什么这样的喜欢也会存在？

到底为什么我们只是出去过一次，我却可以那么开心，那份开心居然可以持续永久……？

为什么一切都是让人无法理解……

我可以选择不爱，可以选择不必理会，但是我最终还是一直在对你好。

我唯一能够做的，唯一想做的就只有这个。

伟雄，我从来都没有认为喜欢你是一件痛苦的事。

但当我的朋友问我，为什么我不坦白告诉你我痛苦和迷乱的时候，

我愣了。

我这样子叫痛苦吗？

这样子叫迷乱吗？

为什么我却一直都没有发现？

我真的一点都不痛苦啊……

我是在自欺欺人吗现在？

是吗……

我到底对自己的内心说了多少谎言，到底在你面前维持多久的笑容了？

到底还要在你面前，假装毫不在乎多久……？

我到底能够怎么办……？

但是如果连喜欢你，为你假装、为你保持微笑、为你期待、为你等待都被你剥夺了权力……

那么，我仅留什么？

假如注定这些都非得被剥夺不可……

我宁愿，徘徊在单独暗恋你的世界里，永远承受这一切也无所谓。

不过说实话，昨晚有你存在的梦境里，确实让我感觉到一阵短暂的幸福。

或许我只能一直这样，催眠自己生活在幸福的假象里。

情意和思念

今天跟文惠谈论 喜欢一个人的感觉。

我一口气跟她说了好多好多，因为那时候的我想起了……

（此时12点25分接收到那个人传来的简讯）

就是发简讯来的那个人。呵呵。

我告诉文惠我真的很喜欢他，因为喜欢他的时候我感受了全部的感觉。

那些缠绵悱恻的感情只有对他才会存在；只能够从他的身上找寻……

最近对他的思念特别沉重……尤其是今天。

现在听着何润东的新歌“我记得我爱过”，感触很深。

哎……我真的很想念他。

下次见面又不知是何年何月何日了。

今晚真的很开心的，因为我跟我挂念的人聊了一阵子。

原来要隐藏心意很不容易，要表达也不容易。

对他的一切思念及关心一下子就爆发了……

我居然情绪化地告诉他：“我想念你。”

我居然说了出来……真的好不容易说这种话，真的需要勇气……

毕竟我害怕，对方会介意……我真的不想对他造成任何一丝困扰。

不过原来压抑及控制思念也是件很困难的事。

但是当你告诉我，你在幻想着下次我们见面会是什么情景的时候，我的心底有种莫名的期待和兴奋。

感觉好像，原来你也会想到我……那样。呵呵。

于是我就对着手机荧幕傻笑好几秒钟。

那一瞬间，我觉得自己好像开始向幸福缓缓逼近。

接着你还问了我，下次要是只有我们俩见面会感觉很奇怪吗？

我告诉你：“不会怪怪啊。我会很期待。”

我真的豁出去了，对他……时时刻刻都在说真心话，一心只想让自己的心意能够传达到他那里。

我希望他会明白我的心意。明白就够了……不是吗？

现在的我，流泪了……

真的，思念在今晚像瀑布般倾泻爆发了。

伟雄，我很想念你。真的很想念你。

很开心你还会想到下次我们见面，那就证明了你还是会期待……

我不期望你能够做什么，只要你觉得舒服觉得开心，那就够了。

我并不期许你会为我做什么……因为感情是不能够勉强的啊。

所以我宁愿独自守护这份单恋……

现在的我突然好不甘心……为什么我没办法跟他出去……为什么我不能下马六甲……

为什么我没办法告诉我的家人，我喜欢的人是他；想相处的对象是他；想更认识的是他；想跟他出去……

越长越大，我越清楚自己对他的感觉。

我已经在去年就肯定了自己是喜欢他的。

或许以前就喜欢了也说不定……

尽管别人认为这只是迷恋，尽管别人如何批评我对他的感情，但是当下的我一直在感受这种感觉是无可取代的！是不会变质的！因此我不管别人怎么看我……

只要我想继续对你好，继续陪伴你帮助你那就够了。

我也希望你会一直在我生活中打转。

虽然我们之间有明显的实际距离存在，但是感觉是无法蒙骗的。

我更不想欺骗自己。

上两个星期的某天，早晨考完试后我正在等巴士要去火车站搭车回家。

在等巴士的同时我遇见了我的几位中学朋友，有跟男生告诉我……

有我认识的人，是住在麻坡的在一场车祸全家丧命。

我拼命问他是谁，他却说忘记了名字。

去年就读课程时我班级有几位女同学是从麻坡和马六甲来的。

不过当时我还没想那么远，因为麻坡给我的认知就是我母亲那里的亲戚们和我喜欢的人。

我甚至开始产生幻觉，认为是我喜欢的人出了事。

那时候你不可能会明白，心颤抖得厉害，脸色发白，神情呆滞，头脑空空似乎只剩下躯壳是什么感觉。

当下我真的吓傻了……我不敢相信是他出了事。整个人都已经瘫软得连移动一根手指的力气都没有，别说站起身了。

你知道那种失去最最在乎的人的感觉吗？我真的没办法承受……

我会垮，我会被击溃……

因为我是真的真的，真的很喜欢他……

许久后我才渐渐平伏心情告诉自己别胡思乱想，第二天晚上我仍然放不下心所以传了简讯给他认确认一下。

幸好没事……真的，松了口气。

伟雄，答应我你要好好的。

这种残酷的事实，我实在无法接受。

今晚，写了那么多，有些倦了……明天还要早起。

晚安了，伟雄。


**我想你。我爱你。**

我不想走了

伟雄，希望你别怪我老是这么大方而毫无避忌地在属于我自己的公开部落格里谈论你。（又不是第一次这么做了，现在才道歉不会太假了吗？真是的。）

你的生日要到了，我在想到底要送你什么好。

前阵子我告诉过你可能会跟好朋友去谷中城的计划没成功了，我们反而决定明天去SUBANG新开张的一间购物中心叫EMPIRE GALLERY。

明天噢，明天傍晚就要回去麻坡了。

可是回去了也不会见到你。呵呵……

我们还真是一年只见一次，要不就是一年里连那一次都没有。

你生日要到了，我很开心也很烦恼，究竟要怎么做才好。

真想每一年都给你不同的惊喜，想让你真正感受到你的存在在这个世界上对那些在你身边一直支持你爱你的人是有着很大的意义。（台词太快搬出来了……）

所以明天去逛街时顺便去看看吧！嘻嘻。

谢谢你一直以来都允许我对你好，谢谢你珍惜……谢谢你知道我的心意。

这样就够了，不敢再奢望什么了。

我知道我是幸福的，只要可以默默帮助你，为你祝福打气。

但是我也变得自私了。不知从何时开始我便告诉自己，以后要是交了男朋友，我都不想再跟你说。

因为我在乎你对我的看法，即使只是身为朋友也好。

我以为自己可以重新开始，去寻找一段属于我的恋爱。

但我无可否认，内心深处最无法忘怀的还是你。

即使是……身为朋友也好。

因为除了朋友，我想我们也无法发展到哪儿去。呵呵。对吧……

想对你好，想帮助你的心是不会变的。

现在的我明白了一件事，那就是眼泪要为值得的人流。

值得你流泪的人是值得你小心翼翼地珍惜，且捧在手心里呵护那些他感激而无法回应你的付出的心情。

我承认自己不想走了，只想一直停留在喜欢你的那个心情。

因为无论我怎么走，路上所遇见的人却都不是你。

谎言越说越久，就越难开口。

但一旦谎言过了，就很容易说破了。

现在的我就是有这种心情……所以，在另一方面我也不想走了，那只是一场人生里的意外，速战速决的意外。

我清楚明白自己的心想一直为你付出，因此其他的都微不足提。

为什么我还是那么执着于你？我真的很想知道……

我想我真的不想走了……我只是想要，一直一直一直，停留在一个拥有你的存在的世界……

伟雄，对不起。我还是无法放下你……可是我渐渐开始觉得我对你的喜欢，只会造成你的负担，添增你对我的厌恶。

不知道为什么，我就是有这种感觉……

你依旧是那个，值得我流泪，也是为你流最少泪的那个。

因为值得，所以流泪；因为值得，所以泪少。

因为值得，我甚至可以微笑忍下心痛，独自守着这份永远不会有回应的感情。

涩涩的、甜甜的、酸酸的、纯纯的……

白蔷薇是为了你而绽放，因为你而亮丽，持有对你的爱才得以维持纯洁。

这就是白蔷薇的爱，白蔷薇唯一能够为你而绽放的爱。

但是你让我觉得，我对你的喜欢却是那么地微不足道……


好像，最没资格喜欢你而继续逗留在你身边的，就是我……

6月30日 class 1.5集体出游！

我咳嗽大约有三个星期了，好转之后又渐渐恶化，真辛苦，果真不该吃的东西就真的不可以去碰。

前天终于考完试了！班上同学要求了身为班长的我搞一个班级派对，就是在前天考完试之后我们去了双威吃喝玩乐！这是我第一次在大学里担任班长，也是第一次和同学们集体出游哦！其实玩得挺尽兴的，我们去KIM GARY吃了午餐，九个人的ORDER总共RM181！这也是我第一次看见吃一顿午饭也要那么多钱。哈哈。

而且有件事情我个人认为超好笑的。因为那天我们总共有十个人一起出去，然后有一位朋友他没点菜，原因是早餐吃得很饱，所以其余的九个人都有点菜，而且超多人点芝士炬饭！替我们点菜的是一位华裔男服务生，因为我的同学多半都是受英文教育而不擅华文，因此服务生亦必须用英文和他们沟通！到我点菜的时候那个服务生或许也以为我不会华文，所以他就用英文和我说话，但是我听不懂他的英文，所以我用华文和他沟通。可是他居然也听不懂我说的华文！那时候我有种感觉自己在跟一个外国人沟通。（因为语言障碍非常明显）不过幸好最后他还是听懂了我的话，我们还是顺利沟通啦！

点菜完毕，我们就开始讨论要不要看戏。大家提议要看TOY STORY 3，而那个没有叫吃的朋友也没有参与我们，因为他要赴女朋友的约。那天是星期三，星期三看戏的话戏院会给予折扣，但是据说如果显现学生证的话就有折扣，因此我们八个人都一起出动，留下那个朋友替我们看位置。

结果当我们八个人一起从座位上站起身时，其他顾客都感到惊讶，而刚才替我们点菜的那个男服务生一脸超级慌张无措的样子望向我比手划脚：“发生了什么事情？”

然后我就回他一个手势：“没有没有。”

但是！他还是不明白！

所以我只好走到他面前认真说：“菜照样上，我们出去一阵子就回来。”

你知道吗？我那个时候不知道为什么突然跟他讲起中国腔！！！

（其实我真的怕他一直都无法明白我的话，因为语言障碍。>_<）

哈哈！

然后他才一副“噢噢噢”恍然的样子频频点头。接着我们八个人就大摇大摆地走出茶餐厅啦！

去到戏院，TOY STORY 3 没有看成，我们反而看 TOM CRUISE 和 CAMERON DIAZ 主演的 KNIGHT AND DAY。我那一次才真正发觉TOM CRUISE 超级超级超级帅又有男人味！！！迷死他了！ ^_^

看完戏之后我们还去ARCADE玩，然后有几位同学回家去了，最后还陪文惠去剪头发。嘻嘻。总之是很开心的一天啦！很高兴认识大家！