今天跟文惠谈论 喜欢一个人的感觉。
我一口气跟她说了好多好多，因为那时候的我想起了……
（此时12点25分接收到那个人传来的简讯）
就是发简讯来的那个人。呵呵。
我告诉文惠我真的很喜欢他，因为喜欢他的时候我感受了全部的感觉。
那些缠绵悱恻的感情只有对他才会存在；只能够从他的身上找寻……
最近对他的思念特别沉重……尤其是今天。
现在听着何润东的新歌“我记得我爱过”，感触很深。
哎……我真的很想念他。
下次见面又不知是何年何月何日了。
今晚真的很开心的，因为我跟我挂念的人聊了一阵子。
原来要隐藏心意很不容易，要表达也不容易。
对他的一切思念及关心一下子就爆发了……
我居然情绪化地告诉他：“我想念你。”
我居然说了出来……真的好不容易说这种话，真的需要勇气……
毕竟我害怕，对方会介意……我真的不想对他造成任何一丝困扰。
不过原来压抑及控制思念也是件很困难的事。
但是当你告诉我，你在幻想着下次我们见面会是什么情景的时候，我的心底有种莫名的期待和兴奋。
感觉好像，原来你也会想到我……那样。呵呵。
于是我就对着手机荧幕傻笑好几秒钟。
那一瞬间，我觉得自己好像开始向幸福缓缓逼近。
接着你还问了我，下次要是只有我们俩见面会感觉很奇怪吗？
我告诉你：“不会怪怪啊。我会很期待。”
我真的豁出去了，对他……时时刻刻都在说真心话，一心只想让自己的心意能够传达到他那里。
我希望他会明白我的心意。明白就够了……不是吗？
现在的我，流泪了……
真的，思念在今晚像瀑布般倾泻爆发了。
伟雄，我很想念你。真的很想念你。
很开心你还会想到下次我们见面，那就证明了你还是会期待……
我不期望你能够做什么，只要你觉得舒服觉得开心，那就够了。
我并不期许你会为我做什么……因为感情是不能够勉强的啊。
所以我宁愿独自守护这份单恋……
现在的我突然好不甘心……为什么我没办法跟他出去……为什么我不能下马六甲……
为什么我没办法告诉我的家人，我喜欢的人是他；想相处的对象是他；想更认识的是他；想跟他出去……
越长越大，我越清楚自己对他的感觉。
我已经在去年就肯定了自己是喜欢他的。
或许以前就喜欢了也说不定……
尽管别人认为这只是迷恋，尽管别人如何批评我对他的感情，但是当下的我一直在感受这种感觉是无可取代的！是不会变质的！因此我不管别人怎么看我……
只要我想继续对你好，继续陪伴你帮助你那就够了。
我也希望你会一直在我生活中打转。
虽然我们之间有明显的实际距离存在，但是感觉是无法蒙骗的。
我更不想欺骗自己。
上两个星期的某天，早晨考完试后我正在等巴士要去火车站搭车回家。
在等巴士的同时我遇见了我的几位中学朋友，有跟男生告诉我……
有我认识的人，是住在麻坡的在一场车祸全家丧命。
我拼命问他是谁，他却说忘记了名字。
去年就读课程时我班级有几位女同学是从麻坡和马六甲来的。
不过当时我还没想那么远，因为麻坡给我的认知就是我母亲那里的亲戚们和我喜欢的人。
我甚至开始产生幻觉，认为是我喜欢的人出了事。
那时候你不可能会明白，心颤抖得厉害，脸色发白，神情呆滞，头脑空空似乎只剩下躯壳是什么感觉。
当下我真的吓傻了……我不敢相信是他出了事。整个人都已经瘫软得连移动一根手指的力气都没有，别说站起身了。
你知道那种失去最最在乎的人的感觉吗？我真的没办法承受……
我会垮，我会被击溃……
因为我是真的真的，真的很喜欢他……
许久后我才渐渐平伏心情告诉自己别胡思乱想，第二天晚上我仍然放不下心所以传了简讯给他认确认一下。
幸好没事……真的，松了口气。
伟雄，答应我你要好好的。
这种残酷的事实，我实在无法接受。
今晚，写了那么多，有些倦了……明天还要早起。
晚安了，伟雄。
**我想你。我爱你。**
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