人啊，我啊。

手指，无力。

脑袋，无力。

心灵，无力。

人说，想哭的时候去小便，那么就没有多余的水份让你从眼眶排出来。

人说，想喊的时候去大便，那么就没有多余的气让你从嘴里释放出来。

当然，都只是自己乱想出来的，但是想想却又有几分确实。

因为刚才的我在想哭的时候去小便，想喊的时候去大便。

而且可以化悲愤为力量，让排泄变得更加顺畅。


我难过得想流泪，是因为看穿了自己的缺点。

害怕被质疑，害怕不被肯定，害怕还没开始就宣告结束，

因此才会给自己那么多的无形压力，几乎每一次一犯了一个小小的错我就独自懊悔，气愤自己的不足和稚嫩。

因此才会造成我不平衡的心理，老是动不动就跟男友找喳，这个受不了就发脾气，那个受不了就自怨自艾。

我很清楚这一切都是自己的问题，正是因为太清楚，所以不懂得怎么处理这些消极的情绪。

我的自尊心很强，总爱跟自己至亲的人做比较。

因为这样，我跟至亲的他的感情路越来越坎坷。

我从来不懂得欣赏自己的好，我只懂得胡乱发挥自己的不好，

却毫无对策该怎么让自己收敛一些，理性一些，明理一些来解决心头上的疑问和烦躁。

承认自己的不足，不停地诋毁自己，不停地任性，

我才是那个看不起自己的人。

我才是那个自私的人，为了自己的私利，为了让自己找到出口，为了让自己感到快活一些，总是催眠自己，那个出口就是发脾气，责怪他人。

我很清楚这是不应该的，这也根本治愈不了低落的心情，更加改变不了自己无能的事实。

很多时候人都知道自己有什么缺点，却不懂得该怎么掌握它让它不会变本加厉。

我就是一个活生生的例子。

而且我发现自己闹完脾气以后，就会突然觉得心灵的所有力气被抽走了一样，

剩下一个空荡荡的躯壳，栽倒在床上就想借以睡觉的举动来休息。

我很对不起那些无端端听我发完一堆牢骚的人，

却也觉得很应该让那些人知道我真实的想法及性格，

因为就算日子怎么难过，我不想抛下自己的自尊，不然我就过不了日子。

在每一个过程中，人都是一直不断学习着，

例如在上一段感情里，我学习了放低身段寻求和气，同时学习了丢失自尊自我的严重性。

例如在这一段感情里，我学习了如何做得更好，同时学习了脾气暴躁的个性很容易就会毁了自己和他人。

即便如此，我仍旧不知道自己怎样才算理性，怎样才算感性，怎样才算有人情，怎样才算是坚定。

我只知道，自己刺伤了自己就想要逃避，往里面逃，逃得很深很深的，想要借用自己心灵上仅存的那份力量和爱心来缓解自己的伤痛。

否则我的指尖也不会在键盘上飞跃，文字更不会从指尖流淌出来。

默契女孩的旅游

这一次，是我们第三次碰面吧。

这一次相聚的感觉很温馨，分享的事情都很甜蜜。

看见属于她的幸福的门为她而打开，我由衷替她感到开心。

我们隔了半年才见一次面，不常联络感情却不生疏，让我觉得我和她之间的友谊是一份难能可贵的礼物。

两天一夜的陪伴，我们聊了好多好多，分享心事，感想，看法，食物，经验。

她活泼可爱，笑口常开，友善细心。

她是一个很有想法的女孩，懂得替自己着想，也懂得体贴别人。

再一次遇见她和她相处，让我感觉很温暖自在，她总是能够带给身边的人美好的感受，积极的心情。

她还是跟往常一样，偶尔对我赞不绝口，可是最让我高兴的是她能够理解我想表达的一切，无论是透过言语方面或者音乐。

我和她分享我觉得不错的一家咖啡馆，很庆幸她挺喜欢那个地方，她愉快的尝试是我身为朋友一种光荣的报酬。

这两天跟她聊了好多好多，尤其是关于我和我心爱的男人从开始到现在的过程，顿时让我寻回那种初恋的甜蜜和美好，让我更深刻地发现了我的他真的很疼惜我。

这个女孩一直都可以为身边的人带来美好，我真心希望她可以一直幸福，快乐地生活。

她的出现教会了我 “感恩” 这个词的意义。

她是黄靖雯。

泪。奔

忘记了......

以为自己把所有都忘了......

可是原来当心脏某处再次被刺的时候，就像是在提醒我一切犹如昨天才发生一样。

我不知道，自己的眼泪竟然一直都哭不完。

永远到底有多远，一瞬间到底有多短暂？我真的不知道。

现在的我，慢慢从病魔的手掌里逃脱出来，却无法从那短短几天的回忆挣脱自己。

我承认我把他当成了我可以为所欲为的地方，一个不需要宣泄自己的不满和不快，只需要拼命感受畅快的地方和对象。

或许我自己本身真的很有问题......

或许耐不住寂寞，却又受不了掌控的人是我......

或许宁愿选择一个人，也不愿再让自己痛得狗血淋头的一直都是我。

矛盾的自己。

我知道自己写的东西一向都很抽象，叫人看不明白，更猜不透。

这样很好，不是吗？

反正我写来并不是要让人明白。

因为我总是倔强又自以为是地认为，没有人会明白。

不过我真的很想说，这五天身体上所承受的煎熬真的让我无法入眠，让我感觉失去了一份小小的依赖是什么感觉。

我是真的依赖了......

偶尔才会发了疯似的想亲手摧毁那份仅剩的依赖。

我们，是不是没有想象中如此深爱着彼此？

而我们，是不是没有想象中如此坚强？

大家都是因为脆弱，因为害怕孤独所以才选择聚在一起，拥抱彼此吧。

人能够用时间证明什么？

用时间证明天长地久就是真心诚意？

证明短短时光总是无法被祝福围绕？

我不知道，不知道自己踏出了哪一步，又走了多少步。

更不知道，自己走向未来的哪里，又会跟谁携手走下去。

有时候总还是想躲到内心的角落里，与世隔绝，就这样一个人安安静静地待下去，

即使迷失了方向也不会被人察觉，即使忘了明天也不会遗憾今天。

我想，就是这样的一种心情吧。

就想把自己当成，是不被众人祝福的对象。

不安的年纪

没想到下个星期就是我的生日了。

这才恍然，一年很快就要过去了。

自己又在这一年的时光里，遇见了什么，学会了什么，珍惜了什么？

心再次沉淀，不知道该往哪继续前进，抑或是没有自信继续前进吧。

长大后的生活，到底剩下多少纯真的心态？

连我自己都不知道。

每一个人看似长大了，成人了，却只不过在逼迫自己学些像个大人一样，成熟稳重地去面对一切未知的挑战。

其实，大家的心都还住着当初那个刚来到这世上，对所有事物还抱有好奇心及憧憬的小孩，不是吗？

大家，都会有不安的时候，懦弱的时候。

只是习惯了在众人面前逞强，就算没有很好的时候，都刻意说自己过得很好。

我想，我自己只想平淡地过生活吧。

拼命地去追求一些以为获得了就会过得快活的事物，真的如自己所认为的那么美好吗？

缭乱的心，充斥着不安的感觉。