人啊，我啊。

手指，无力。

脑袋，无力。

心灵，无力。

人说，想哭的时候去小便，那么就没有多余的水份让你从眼眶排出来。

人说，想喊的时候去大便，那么就没有多余的气让你从嘴里释放出来。

当然，都只是自己乱想出来的，但是想想却又有几分确实。

因为刚才的我在想哭的时候去小便，想喊的时候去大便。

而且可以化悲愤为力量，让排泄变得更加顺畅。


我难过得想流泪，是因为看穿了自己的缺点。

害怕被质疑，害怕不被肯定，害怕还没开始就宣告结束，

因此才会给自己那么多的无形压力，几乎每一次一犯了一个小小的错我就独自懊悔，气愤自己的不足和稚嫩。

因此才会造成我不平衡的心理，老是动不动就跟男友找喳，这个受不了就发脾气，那个受不了就自怨自艾。

我很清楚这一切都是自己的问题，正是因为太清楚，所以不懂得怎么处理这些消极的情绪。

我的自尊心很强，总爱跟自己至亲的人做比较。

因为这样，我跟至亲的他的感情路越来越坎坷。

我从来不懂得欣赏自己的好，我只懂得胡乱发挥自己的不好，

却毫无对策该怎么让自己收敛一些，理性一些，明理一些来解决心头上的疑问和烦躁。

承认自己的不足，不停地诋毁自己，不停地任性，

我才是那个看不起自己的人。

我才是那个自私的人，为了自己的私利，为了让自己找到出口，为了让自己感到快活一些，总是催眠自己，那个出口就是发脾气，责怪他人。

我很清楚这是不应该的，这也根本治愈不了低落的心情，更加改变不了自己无能的事实。

很多时候人都知道自己有什么缺点，却不懂得该怎么掌握它让它不会变本加厉。

我就是一个活生生的例子。

而且我发现自己闹完脾气以后，就会突然觉得心灵的所有力气被抽走了一样，

剩下一个空荡荡的躯壳，栽倒在床上就想借以睡觉的举动来休息。

我很对不起那些无端端听我发完一堆牢骚的人，

却也觉得很应该让那些人知道我真实的想法及性格，

因为就算日子怎么难过，我不想抛下自己的自尊，不然我就过不了日子。

在每一个过程中，人都是一直不断学习着，

例如在上一段感情里，我学习了放低身段寻求和气，同时学习了丢失自尊自我的严重性。

例如在这一段感情里，我学习了如何做得更好，同时学习了脾气暴躁的个性很容易就会毁了自己和他人。

即便如此，我仍旧不知道自己怎样才算理性，怎样才算感性，怎样才算有人情，怎样才算是坚定。

我只知道，自己刺伤了自己就想要逃避，往里面逃，逃得很深很深的，想要借用自己心灵上仅存的那份力量和爱心来缓解自己的伤痛。

否则我的指尖也不会在键盘上飞跃，文字更不会从指尖流淌出来。