无主题

真是的，这两天真的不晓得自己到底要做什么。
其实并不是不晓得，而是暂时无意去进行自己该完成的事情。
脑袋里一味烦恼着那些功课，昨天做了一半，却把另一半丢弃在一旁。
怎么最近的精神压力似乎比往常大了许多？
但是我已经没有以前那样，一压力就会哭泣，就会埋怨了。
现在，只是在心中深深地叹口气，表面上看似很优哉，但实际上却有种力不从心的感觉。
是懒惰了吗？
心想都快接近年尾了，而我也快毕业了，但是功课重得没有时间好好歇息。
其实我并没有时间好好歇息，只是趁着在忙中偷闲。
这让我开始觉得，自己其实并不是在忙里偷闲，而是在不知不觉中逃避。
今年，生病的次数疯狂似地飙高，一个月里起码病过两次。
真想又吐出那一句:“身体怎么那么不争气？”。
糟了，我怎么渐渐在失去动力去做任何事情？
糟了。
近日的我真的很奇怪。
很奇怪。
今年发生了那么多的事情，而幸好我已一一克服了。
但是怎么越是觉悟就越迷茫？
是因为已经一个人的关系吗？
我知道的，自己在过去里，在我身边打转，而我在他身边打转的那些人，只不过是个陌生人，连朋友也不是。
这样子像什么话？
不管他们存不存在，我都是不会走进他们的心里，只因为我不想走进他们的心里，同时也认为他们根本走不进我的心里。
为了交个男朋友而爱；为了拥有个女人而爱。
这都是假装的，我面上常挂着：“我跟我的男朋友感情很好，我们都很幸福喔！”的表情，只不过想利用此事来告诉别人，说其实我并不是一个人；我并不孤单。
或许我真的讨厌孤单，所以这两年以来拼了命地找个对象来谈所谓的恋爱。
说实在的，我很不幸福。
根本不幸福。
我只是，从他们身上找不到所谓的爱，所谓的安全感，所谓的自在。
我只是，从他们身上看不见真正的自己，看不见真正的恋爱到底是长什么样子。
我从来，都不知道。
我为了不让别人的付出没有回报而接受，真的很傻。
我不应该这么做的，从两年前开始我就不应该这么做了。
如果我没有这么做，或许现在的我仍然没有交过男朋友，也或许在经历着不同的生活，学会不同的事情，吸取不同的经验了。
一切，都会变得很不同，如果当初我没那么傻。
但是，如果没有那一切的发生，哪儿来今天的我？虽然今天的我的确比以前成长许多。
也因为如此，我已经不再谈恋爱了。
不再接受任何人了。
可能是内心的阴影并没完全消失，这段时间我只不过在麻醉自己，让自己过得很忙碌然后就不会有时间去想那些不该想的。
现在的我究竟还能不能接受任何人，我不知道。
我承认，我还是没有足够的心理准备，足够的冷静去谈一场真正的恋爱。
虽然最近我向一个已认识三年的好朋友表白，显然的是遭受拒绝，否则我也不会坐在这里打着一堆透露着我内心烦乱，空虚的字。
其实我也不知道自己为什么会跟他表白，已经是第二次了。
第一次是在三年前。
那时候也是遭受拒绝，否则现在的我就不是现在的我了。
不过，可笑的是，遭他拒绝以后，我才开始真正交我第一个男朋友，才开始真正走入这两年不断更换男朋友的日子。
然而已经混得不想再这样混下去了，于事我收了手。
现在，明显的是过着一个人的生活了。
从认识他到今天，我一直一直都在为他作出小小的的付出，连我自己也没察觉到自己到底为了他做了多少。
你问我为什么，我会告诉你我不知道。
自然反应吧，就是没办法看他一个人的。
我还记得，当初差点与他连朋友也做不成。
其实只是我太不长进，不关他事。
之后不知怎样，我们又好回了。
和好的那一刻，正是我开始学会看开放下的那一刻。
但正是因为那一刻，才会让自己卷进一路走来的生活，到现在。
那天以后，我答应了他和自己，要永远成为对方的好朋友。
于事，他就真的在我心中成为了第一个，也是唯一的异性好朋友。
尽管现在的我有几个关系算要好，还不错的异性朋友，但还是不想当他们是我心中那个最重要的人。
没有他们，我的生活依旧正常作息。
但是，没有那个人，我觉得我的生活会少了一块拼图。
没有他，就是让我感觉怪怪的。
而我也已经很习惯性地通知他：“嘿，我交了新男朋友喔!”，又或者：“我和我的男朋友分手了”。
不知道为什么，就是想告诉他。
我的生活里出现过什么样的人，发生过什么样的事情，毫不犹豫的，就是想与他分享。
更何况，其实除了这个原因以外，还有个因素就是，我希望自己的快乐可以为他带来快乐。
即使他无法真实感受得到我的快乐，起码他知道他身边的朋友还有人是幸福的。
不过之后的我，在感情受到严重创伤及被蒙上阴影以后，严重垮了。
我猜想，只要是了解我的过去的人，大概都不敢喜欢我吧？因为，他们害怕被我伤害。
对我而言，我不能说什么，因为未来是个未知数，这一点令我有时候会有些不耐烦，但同时间却满怀期待。
我获得的幸福，已经慢慢转移方向了。
现在的我，最幸福的事情就是我的家人。
朋友，在失去的同时也获得。
不过，身心依然会疲惫的，所以我还是选择了一个人承担。
慢慢学习一个人思考，一个人做决定，一个人勇敢，一个人走街……
可是，有时候害怕得我真的很想逃避。
真的很想。
开始习惯一个人生活以后，我却开始不习惯一个人走在街上备受众人瞩目的眼光。
其实，我只是不想让他们发现我是一个人的。
好奇怪的我。
在爱情里，我已经不知道自己要的是什么。
但在现实里，我却清楚知道下一个路是往哪走的。
好奇怪的我。
现在，我有两件事情想逃避。
一：暂时停学钢琴。
二：弃权这个月尾的演奏。
这一个月，我真的很忙，忙得连自己不敢面对，只想要忙里偷闲。
我不晓得，如果我不暂时把这两样事情搁在一旁的话，自己到底能不能够挨得过去。
我真的害怕去面对，被那么多事情重重包围。
到底什么才叫做对的选择？
我现在开始觉得，这世界上有些事情根本不存在着对错，只是人所谓的道理及对于事情的定义在作祟。
就是因为人太执着于对和错，该和不该，而且不够勇敢去追求，所以有时候才会造成心中的遗憾，生活的过错。
为何不勇敢一点呢？
那我呢？
还是站在个叉路。
不过我希望自己能够如愿以偿。
而他呢？
希望他会更勇敢，更成功，无论在哪一方面。
大家，是该珍惜的。
那些应该被珍惜的。