一时的压力

最近好累。这几天晚上都没睡好。不过，累归累，有时候想起某人的时候还是觉得很幸福，虽然我不知道我们以后有没有结果。可是,这样纯纯地思念着他，就已经很开心了。不过这几天倒是为了干完我的研究报告而快累坏自己。我真的很不希望自己是那么容易就垮下的女孩，因为我真的有好多好多事情要做。我发觉我还挺情绪化的，连续这几日都是这样。希望报告做完后可以松下一口气，好好睡一天，养足精神后再继续打拼。

不仅仅我在感受那股压力啊，维克也是。大家都为自己的生活而忙碌，因此关心是少不了的。我开始觉得自己渐渐在学习着如何承担一切的迎面而来的事物，然后一一克服它。不过今天的我心情并不太好，可能真的累坏自己了。今天放学回到家后，我吃了午餐然后小睡一阵子，差不多二十分钟那样，再起身去上钢琴课。显然的最近我很想逃避钢琴，逃避下两个周末的小型演奏会。原本向老师推掉了今天的课，但老师没办法改，最后还是告诉自己去上课比较好，不要一直逃避了。结果午睡醒后，我竟然开始抱怨个不停，无力地抱怨着。其实以我目前的性格，我已经不是当初那个我了。我不再消极地抱怨然后什么事情都不尽心去做，反而很坚强很开朗地度过每一天，尽量保持平静的心情去面对每一天的事情。

今天练琴的时候，老师要我先练习演奏会的曲目，而我，有点害怕，毕竟最近真的连续四天没有练琴了，手指都好像弹得好不自然，不自在。结果弹出来的前半段，我开始对自己失望。自己没有练琴了，加上今天情绪有些波动，弹出来的声音，没有当初的兴奋及节奏的快感，反而死气沉沉的，我的双手根本提不起劲，也没有力道去弹奏任何一首歌。当时我已经被情绪控制住，我无法理清思绪而冷静地去弹奏。我不耐烦地，失望地停止，手落在大腿上好一阵子，直到老师问起我为何停止的时候，我才转头勉强地告诉她，能不能先弹别的曲子？她说，演奏会当天，难道我也必须先做了些练习才开始弹奏吗？然后她要求我再试多一次，于事我乖乖地，再重新开始。那个时候，我弹得眼泪都快落下，已经湿了眼眶，我告诉自己不能那么不争气，一定要好好弹完这首曲子，如果让眼泪滑落，我的情绪一定会当场崩溃，后面的音符会被我的心不在焉而弹得乱七八糟了。最后，我还是忍着心中欲泛滥的压迫感，继续冷静地弹奏。还好，算还好。四天没有练了，算还好了。

我觉得自己真的勇敢了许多，这是强迫自己，及对自己的要求而努力得来的成果。我不再乱发脾气，已经消失当初那种暴躁的脾性了。只是今天或许失控了，抱怨不停以后开始不耐烦起来，然后在车上时闭上眼睛不敢睁开，深怕眼泪会就此流下来。我向妈妈说我这个不想继续学，还说很烦。在车里，我难过得想大哭一场，把所有压力都痛哭出来，找个人来诉一下苦，希望有人可以真心的聆听我，然后鼓励我，这是我要的。但是，虽然找了朋友诉苦，但他给我的感觉像是敷衍。虽然我知道压力是每个人都会有的，而且这是个人的事情，其他人也帮不了什么，只能靠自己站起来，但是我知道那个朋友并不是我理想的诉苦对象，他没有办法安慰我，给予我适当的鼓励。当时我的心里，真的很想告诉维克，很想要他陪一陪我，可惜，他也有他的生活，我并不是他的谁，只是朋友，但他是我的好朋友，也是我喜欢的人，我希望在我难过的时候陪着我的是他，但我知道我不能奢望，只能默默地忍受，默默地陪着他，祝福他。实际上我很清楚知道自己是生在福中，也很清楚知道自己是多么的幸运幸福，更清楚知道自己其实并不是讨厌钢琴；我讨厌的是那股压力，那一堆披在头上压在心底的压力，这唯独靠坚强及坚决的意志去克服，否则只会一直提不起劲，过后就会毁掉一切，一事无成而已。

今天在车上仍然很用力地闭着眼，重复思考着这些事情，其实我并不讨厌我的生活，我对我的生活感到很满足，非常满足，只是自己害怕面对那重重的压力，那些我现在必须一个人撑过去的压力。这是，孤单吗？我并不觉得单身有什么不好，毕竟现在的我，应该专注的是目前的考验。等待目前的考验一过了以后，那么我就可以享受平静的日子了。其实，我何尝不是已经有了喜欢的人？只是我将那份喜欢收藏在心底，透露了一次，显然的没有结果，那么就不要再透露第二次了。我在等待，就算大家投以瞧不起的眼光，就算大家说到最后我只会严重受伤。但是我不稀罕，我不怕，我只是想要一直陪着他，看着他慢慢地，勇敢地突破生活中的一切障碍，进而赢得胜利。我想看他安枕无忧地过生活，拥有他想拥有的，我相信他，深深相信他。大家或许无法了解我对他的那份信任是从哪来的，就连我自己也无法为自己辩解此事。不过，如果信任他也有个理由，那又有没有人可以告诉我，喜欢一个人，爱一个人，为一个人付出，需要理由吗？