好好活下去，是我唯一能够做的。

几乎一个星期没有打开部落格了。这一个星期里，感觉似乎好漫长，时间却是在飞快的流逝。今天可说是四科重要的科目都考完了，虽然明天还有一科，而且我相当担心明天的考试，毕竟我之前所累积下来的分数并不多，这次大考是我最后一次机会去努力，无论如何我都不要抱着害怕及服输的态度去面对它，因为我绝对不允许自己有下一次的重考。即使我多么担心，还是得努力温习一番，否则一切希望只会成为破灭了的奢望。

明天就是最后一天了，这四个月辛苦熬出来的成果，我不希望会令自己失望。因为这些都是我亲身亲历去完成的，最大的努力已经尽在心里了，所以……绝对不可以有任何重蹈过去到现在的机会。即便如此，今晚心情还是不太安定，虽然已经读了好一会儿的书，仍然避免不了自讨苦吃的担心。不过，就是想到部落格看下东看下西，不知不绝地就涌起要写新文章的念头了。之前忙得不可开交的时候，只是忙里偷闲的进来看一下，那样就会有安全感及满足感了。老实说我很惦记着我这个部落格，也很惦记着我写故事的日子，因为那些日子是最悠闲，最让我容易满足不过了。而且光是那么做，几乎可以打发我半天的时间了。加上我之前都会常常练琴，一天的时间其实并不难过。只是偶尔心情转换的时候会开始觉得夜晚其实也很漫长。

有时候走了那么远的路会有种欣慰，同时欲流泪的感觉。毕竟，当我不知不觉走到我当初欲赶快抵达的那一天时，我会开始回忆起从前的自己，多么地刻苦在努力向前走，尤其是独自向前走的时候。现在，来到基础课程的尽头了，已经快要抵达真正的结束了，以为会放下一切担忧与压力，可是似乎还不是时候。我总是以为过了大考，一切真的雨过天晴了。可是现在，却觉得前方还有另一条必须做选择的岔路，然后又是一番奋勇的开始。

不过，我真的感到很庆幸了，因为对于现在的我来说，过去已经渐渐变得越来越模糊，越来越不清晰了。其实我最期待的就是这样的一天，或许是比现在更不记得的一天，但是这一分有这样的进度，真的很好了。之前的伤害，那么多那么重，一个人背上却由不得别人来替自己分担，多么痛苦。时时刻刻忆起痛苦的根源，事情的经过，就让我莫名其妙地落寞、崩溃整天。现在，太好了。已经，不在意了。那些都是不值一提的人生中的困难了。

明天以后，我应该好好歇息了。这四个月对我来说真的不短，而且很折磨……同时，还是有俩人在我生活中为我带来希望与美好的感觉，让我又开始诚心对待应该被珍惜的人。人生不过如此，一次又一次的困难，一次又一次的突破。这是一种循环，咱们自然必须学会如何在这样的环境下苦中作乐、自求多福、奋斗不止，最重要的是让自己的身心重获自由。所以，明天以后，我真的需要慢慢学会放松自己，让紧绷的自己学习如何放慢脚步去欣赏身边偶尔注意不到的东西。

人，都是要靠自己的。现在的我对以前的我来说，是个很不错的女孩。现在我真的觉得，真正的学习才正式开始，因为我的想法随着时间也渐渐地在改变，渐渐地在成长。现在大概是累了，还是真的习惯了，所以在努力的时候，没有那种明显的冲刺，反而只是沉静的努力。我发觉自己开始变得不擅长把担忧挂在嘴边了，别人似乎听不见也看不到那样。就是不再习惯将一切都说出口了，除非觉得有那个必要吧。

我的沉默，已经不同于往日了。

我的生活亦是如此。

这个部落格或许含有很大的意义，因为我是在2009年的下半年里，开始走进了它的生活。那是从失意的我学习如何独自往前走的日子。这里，都是我一个人努力改变自己的时候，也获得别人的帮助的生活。

真的，突然有很大的感慨，而且有一份藏在心底许久，已经冻结了的依赖及悲伤。

打开这个部落格的时候，我常牢记着，常提醒自己，“好好活下去，是我唯一能够做的。”
因为，我真的无力承担任何再将我的自信心及已是卑微的自己击垮了。

或许，好好活下去，不仅是我唯一能够做，必须做的事，同时是唯一能够替自己重拾信心，为生活带来光明的希望。

驱走了，我会继续努力将你从我的生活中驱走的──这个必须驱走的黑暗。