迷茫

新年，回去外婆家，真的很开心。看到大家，阿姨舅舅及每个大大小小老老少少，很开心喽。当然还有见到我久违的表姐啦！嘻嘻。她去朋友家拜年也带我一起去很开心喽，因为没有把我一个人抛在家里闷到发霉，而且我也想出去认识多点朋友，但我的死性格仍然没变到，就是很静，不说话，不主动。但最后还是有插嘴随便聊东聊西啦，算开心咯，而且也有跟几个异性交换电话号码，但都没聊，总觉得有些聊起来很闷又没什么话题，双方都挺被动的，电话钱也很贵啊。哈哈。偶尔聊就不错。

我长话短说咯……哎真不知道自己要怎么样才好。这次回去，昨天去表姐朋友家拜年而且有吃火锅，那个朋友的家就在伟雄家的隔一间而已。我表姐当然有带我进去他家咯但都很不好意思，人家叫我坐我还是不敢坐。哈……而且一进门就不敢望他，再说我每次出去到别人家都会有种习惯就是先看有没有长辈在，如果有的话就先称呼了才再进一步睁大眼睛看清四周的人，所以昨天我也是这样，一走进去就看到有个伯伯坐在沙发上，原本想称呼他一声，可是他一直没有望过来，我也不好意思这样冒然叫他，毕竟我是外人嘛，根本都是毫不相干的人，怕人家会觉得奇怪还是什么。之后我表姐告诉我，伟雄有跟我说话，问我们要不要玩牌，其实我真的没有听到，我还一直以为昨天我们完全没有对望也没有说到话，好像陌生人样。表姐告诉我实情后我才懂，而且我很惊讶。过后她有问我为什么没有回应伟雄，我就告诉她我心不在焉，一直在犹豫要不要称呼那位长辈，结果我自己精神紧绷了连自己也不懂，自然身边的事情我也不容易察觉到。天……几年前第一次去伟雄家时我是紧张到整个人很不自在，今年呢，去他家显然的没有紧张成那样，心情很自然的走进他家，可是最后才发现原来我这一次是精神上紧张到超糟的。

尤其是当我的大表嫂递包装水给我喝时，我要推也不是也不是，然后做好决定要推拒时却久久没办法说出完整的话，就只是在那里支支吾吾的，幸好我的表姐及时替我出口，我才跟着她说一样的台词。哗天啊，我真的没有想到自己会是那个样子。不敢看他就算了，进去他家时除了叫他妈妈一声阿姨，其他人好像都想叫可是不能叫出口那样。我表姐说以后不要折磨我了，每次带我去那里一定把我弄成这样。哈……可是我真的也很……不知道自己到底是在发什么愣。

凌晨我和表姐躺在床上聊天，她问我开心吗？我当然开心啊，而且很满足…即使没有跟他说上话，对望，只要我可以活生生的感觉到自己站在一个属于他的存在的地方时，我就已经万分满足开心了。至少我拥有这样的机会，真的很开心。如此简单而已，真的令我很满足很快乐。对他，我不会抱着任何不满或者怨恨，更知道自己是无法奢求那么多的。现在这样真的够了……而且我发现自己开始害怕自己融入他的生活那一天，因为我始终认为我根本不该是一路陪伴他的人。怎么说……就是自卑。总觉得自己是走不进，也没有资格走进他的世界里，你明白吗？能够明白吗？他的存在在我生活是很重的角色，他可以融入进我的生活，可是我的存在在他生活只是好朋友，而且根本不是我可以做到了解及融入他的世界的，他存在于他应该存在的地方，我是走不进那块存在地的……

昨天表姐有说，既然事实已经摆在眼前了，那就放弃他……她还问我，如果现在要我跟另一个男生展开恋情，我做得到吗？她才话毕，我就很肯定很直接地告诉她我做不到，也不想这么做。因为我不想欺骗自己的感觉，所以我做不到。我已经不能再像以前那样，以为失恋后可以继续奋勇向前，去相信面前的男人会带给我更幸福的日子，然后自己就轻易跌进一段不应该展开的恋情里，造成伤害而伤痕累累。现在我不能不想不会这么傻不会这么做了。因为当初为了伟雄我已经下定决心要更认真对待这个人了。或许时机不对吧，偏偏我好不容易真的想通了，认真了，却还是这样，一段没有结果的单恋。不过现在我竟然懦弱到认为，或许他给我的答案是对的，而我喜欢他的那份心情是错的，是错爱了他。但我并不后悔，只是觉得心凉凉的，真的不知道该怎么形容才好。

迷茫，说不出的迷茫，想不透的迷茫，但唯一能够确定的，就是我喜欢他，我爱他……其余的我已经失去方向去确认，去前进了……

现在的我，只要发现任何关系到他的事情，对我来说都会造成负面的影响时，我的心会越发的痛……痛得真的开始想哭了。我以为自己不会为他哭，也不可能会为他流一滴泪。没想到还是抵不过内心的难受。表姐要我到此为止的那一刻，她说出那句话时，我没想到自己居然可以那么的心痛伤心。区区一句话，居然会让我体验到这样的难过。我真的生活了十八年都没有意想过自己会为像伟雄这样一个特别的人难过成这样。他就是个很温柔的人，所以我很感激他，一直在避免对我造成伤害。