信──回忆的盒子。

有一封信，我昨天收拾书橱时无意发现有封信被夹在当中。
是寄给住在远方的他。
原来，没有寄出去。
事隔也有四个月了，是去年十二月十五日写下的。
昨天晚上临睡前我读了那封信，嘴角挂上甜蜜的笑。
突然好怀念去年生日来临前的期待。
不过，那是兴奋却担忧的期待。
因为期待，我害怕那一天无法顺利和他见面。
因为期待，我开始幻想种种幸福快乐的可能性。
有时候一空闲下来，我就会开始发愣想着，今年生日要送什么给他好呢？
以为当初自己已经失去所有信心继续去对他好……我告诉过自己，多么希望自己可以不用再送他礼物了。
一份礼物代表一份心意，一份深情。
我却因为胆怯而想放弃。
想到放弃我就感觉酸溜溜的……
怎么还是做不到……
如今不知道做到了没？
但他所做所说的一切，无论是未来或是过去，都足以让我会心一笑。
还是会让我快乐起来。
起码在那一秒钟，我的嘴角是弯弯的漂亮月牙形的弧度。
起码，我想起关于他的一切的时候，都会感到无比幸福。

刚才洗澡之后，从浴室走出来一次我再肯定自己心底的那份坚决感情。
果然只有他才会让我感到安心，我还是那么信任他。
依然如此……
大家别再否定我这份坚决的感情了好不好？
我只是想对他好……只是希望他可以幸福地活下去。
至少还有我在他身边继续当他的好朋友，那也够了。
因为我明白奢求永远无法抵过失落。
他曾经告诉我，有得必有失。

难过的时候，想要依靠他。
最终寻找的对象还是他。

原因──不明。

伟雄，因为你，我才真正学会珍惜。
因为我和你之间存有太多支离破碎的回忆及互动。
因为它们是如此轻盈，我才会如此小心翼翼地将它们一一放进回忆的盒子里然后拼凑在一起，成为一堆满满是让人快乐的记忆。
我不害怕忘记……不会害怕忘记。
只要我还记得你，那么我就不会遗忘那些曾经存在的幸福。

今天我好开心。
其实，这两天我都好开心。
因为你成功让我再次绽放笑容了。
至少是由心一笑，毫无一丝做作。
虽然你要我以平常心对待，但对我而言你的一举一动不再是我能够用平常心对待了的时候。
或许我真的该平常面对，不该将它放在心上。
因为那只是身为朋友的你所作出的普通反应而已。
我理所当然应该这么想的。
不过我还是拒绝欺骗自己的感情……
我还是自私地，将那一切幸福的感觉收进了回忆的盒子。

看，我又收集了些许支碎的回忆，有关你的回忆。
我很意外你有看我的部落格……真的很意外……
我一直认为你不会去看，更不屑去看……
所以我才会如此放纵地在这里打出我的内心世界。
不过既然你看了，并不是坏事。
因为，这样子我就可以避免对你的纠缠，可以避免自己再在你面前说些令你为难的话了。
只要，在这里，你看见我想对你说的话就够了。
我不会逃避，更不会刻意伪装。
我想让你看见真实的自己，还有心底对你到底还存有着什么无法消散的情愫。

再过段日子吧……我相信真相迟早会浮出水面。
那个时候我就知道自己该不该继续爱你了……
或许我必须承认放手的时刻已经到了……
但是──
我仍然是那个自私的我。
想自私地爱你一个人。

谢谢你教会我许多事情，无意之间学习到却不晓得怎么表达的。
谢谢你总是在我难过的时候理会我，这是最大的安慰。
你给我的幸福，是无可言喻的。

有时候我真的好希望，时间可以停留在生命里最幸福的时刻。
真的希望……