不想

昨天晚上，不知道为什么有一种很强烈的直觉忽地闯入我的心房。

极度不安地跳动着，闪烁其中的郁闷与难过。

最近我总觉得，伟雄有喜欢的人了。

或许，他已经有相当不错的对象了。

这些都是我无凭无据的猜测，从无形的幻想渐渐形成实在的感觉。

然而昨夜，这份感觉实现了。

总觉得这一阵子的他开始有些变化……带给人另一种说不上来的感觉。

原本答应自己不要再想太多，一切顺其自然……

但是今天六点放学后，往火车站的路途中还是不自觉地想起这件事情。

那个时候我才发现原来它一直缠绕在我的心中，经过一夜的长时它好似蔓藤般越攀越高，甚至正在以一种不易察觉的形式渐渐影响我的情绪。

傍晚六点，道路上的车辆简直鱼贯而行，同时亦停滞不进。

坐在车子里，望着车窗外不动声色的植物、人行及建筑，我的思绪却已漂浮至遥远的外太空。

呆愣盯住十指交错的手，我发现自己原来没有想象中的潇洒，我发现……或许我从头到尾都没有办法接受某些事实。

想到那里，我觉得很心底下蔓延着一种叫做酸涩的难受和迷离。

要是他找到了属于他的世界的女孩，那我的角色该怎么继续扮演下去？

那我原本以守护他为目标的决定，该怎么处理？

一直愿意聆听他的心，是否会被撕裂成犹如千万张碎纸一般支离破碎？

没有了归属，就等于我失去了心灵的隐蔽之处。

或许，我会将心封闭起来。

为什么那么难过？

想到要是有这么一天，虽然他找到了一个能够陪伴他的人，但我还是无法对他置之不理。

我不要再胡思乱想了。

不想再想了。

一切只是归零的单恋。

是单恋。

要记得……是单恋。

我第一次觉得，这么赤裸地表达我内心的难过之处是件多么丢人现眼的事。

没有……下次了……

再也不要……让任何人知道我对你的感情；对你的痴等，还有你在不经意间带给我的苦甜回忆了。

我，只不过是个，毫无资格继续待留在你世界的人。

现在我多希望，要是当初我不去认识你那就好了……

当初不要注意你就好了……

当初不要喜欢上你，该多好……

说这些话，不舍的心情在陪伴着我的心灵抽痛着。

单恋，永远只会是单恋。

我早就死心了。

自欺欺人，或许是最好的方法了。

对不起。

我自己和你。