害怕……
恐惧……
惊慌……
无措……
难过……
憎恨……的……
都是我的过去……
现在我才发现，原来我没有勇气谈恋爱，我没有了爱一个人的勇气，没有了接受一个人闯进我的内心的勇气。
我很怯懦，但怯懦是不是懦弱我不知道。
我单身的原因是因为我不希望自己再伤害任何人了。
尽管那些伤害是我无意间造成，在毫无意识之下不小心造成的，我已经受够了。
我不想伤害人了，每一个人的心都是脆弱、敏感的。
我不希望再看见别人的心脏淌着血……
不希望再看见自己的手是伤害别人的武器……
我到底是在干什么？为什么我会变成这样？为什么会这么迷茫？
拼命地遗忘过去，拼命地让自己的脑海不再出现那些污浊而令我恐惧的黑色，
现在起码成功了……
可是这个成功又仿佛只是一场空。
因为我现在才发现，我还没完全走出过去。
我还介意着过去所发生的一切，我还介意着出现在我身边的男人。
因为介意，所以我才会决定独自漂泊。
我并不累，
只是不愿再敞开自己的心扉。
只是不愿再当无知的傀儡。
为什么非得强迫我敞开我的心？
我知道我在逃避，一直一直都在逃避。
自以为解脱了的我，其实只不过在催眠自己沉浸在美好而快乐的世界之中。
我就是以“不去想太多”的态度来过得乐观的。
我不后悔这么做，只是……这样子催眠自己，只会让自己伤得更重吧？
尤其当我一觉醒来，发现自己依旧无法逃离过去的阴影的时候，
我不能不拒绝现在对我好的人。
我很没有安全感。
我不知道该怎么做，我只懂得逃避。
不断地逃避，不断地伪装就是我保护自己的武器。
我只能伪装，我只能假装潇洒。
或许我真的很潇洒，但有时候陷入沉思，陷入寂寞之时，这些东西却派不上用场。
哭泣吗？呵，哭泣已经不能畅诉我内心的沉重及悲伤了。
哭了一夜，第二天最会愈合吗？
切，我不相信这种说法！
所以，我已经不会再哭了。
哭了，第二天是不会好的。
哭了，也没有人会在你的身边。
哭了，也改变不了已经发生的事实。
哭了，也无法驱逐内心的不安。
哭了，也无法安心入眠。
哭了，只会抱着沉重的心情，因为精神上崩溃了而累到昏睡过去。
所以最好的决定就是，不要再涉及恋爱这种东西。
这种只会造成后悔、遗憾、伤痛的东西。
恋爱吗？
我不稀罕！！！
我只不过是个被束缚着自由的鸟，一个不懂得怎么振翅的鸟。
我只能窝囊地听天由命，泄气地在笼子里徘徊。
即使别人能够把我救出来，我也不稀罕。
我不稀罕。
反正从以前我就开始告诉自己，“只要习惯就好”，不是吗？
每当我受了伤害，我都会这么告诉自己，只要习惯就好。
只要习惯了，就不会感觉痛了。
就不会感觉窒息了。
我一直都是这样，以冷漠逼退对我好的人，以玩世不恭的态度让人家觉得我不是个只会乖乖听话的女孩。
其实我这么做，自己也很难过……
没有人明白我吧。我知道……
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