11/6/2012
今天下午跟妈咪去银行办点事，路途上跟她起了冲突，因为意见不合，而最大的原因则是她不能理解我的选择。
最近的我一直都很苦恼毕业以后要走什么样的路，过什么样的生活，做什么样的工。
目前得出的结果，是专心教琴，以这个技能赚钱过活。
其实我挺享受教导学生的那个过程，虽然有时候会很压力很艰辛，尤其是面对这些孩子，如何教导他们发挥他们所吸收的知识是很重要的，对于太过调皮又不安分的孩子，偶尔会产生想放弃教导的念头。
我身为一名教师，我知道自己不可以拥有这样的想法，即使拥有了，也不可以让它战胜我的积极及培育的爱心，所以我容忍接受，拼命想办法去解决一个又一个的难题，但是我不得不承认，教琴很快乐，很享受，很喜欢。
我第一次觉得，这样的工作很不错，即使它很花费我的精神。
我把我的想法告诉了我的妈咪，她竟然不赞同。她说，她付了那么多钱让我去念大学，毕业后的结果就是要做这种工作？门儿都没有！
她很激动，可能她认为这样赚不了多少钱吧，就算她的初衷是怕我吃苦没能力养活自己，但是给我的感觉就是，她始终介意的还是那个钱。
都是钱的问题。
我何尝没有想过，何尝不害怕自己赚得不够用？
只是我非常清楚这种事情并不是一步登天就能达成的目标，我自己从未尝试过就要放弃的话，我真的觉得很亏待自己！
即使以后真的因为自己的选择而变得走投无路，还是把自己搞得凄惨落魄也罢，这都是我当初所选的，我怨不了谁，也不会去怨恨自己。
我会选择振作，因为埋怨根本解决不了事情，更不能帮助到自己度过难关！
其实妈咪并不知道我享受教琴，我只是简单地告诉她毕业后我想当一名全职钢琴教师，当然如果有什么业余工作我还是会花点时间赚些小外快。
她一听见我的决定时都怒了，激动得说了那番话，我听了觉得很讽刺，于是顶撞了她，最后我们俩人都安静下来的时候，车内的气氛只有一阵火药味道。
我本来还想继续说什么，但最后还是放弃了，我选择闭嘴，不想再听见更刺耳的话。
到了银行，因为找不到地方停泊车子，妈咪先让我下车还让我帮她处理那些手续，我赌气似的拒绝，另一个原因也是因为上一次妈咪拜托我帮她处理的时候，我被一个服务态度超级不好的印裔女子训了一番，想到她那种嚣张的口气，气不打就一处来，所以我拒绝妈咪的要求时自然提高了声量，因为我想到了不愉快的事。
她的脸色没好看到哪儿去，大概是看见我的态度非常僵硬吧，所以索性把我赶下车自己去找位子。
哎。
郁闷。
不管如何，我一定要得到她的认同。
我要做我想做的事。
我不想再继续当那个什么都迁就、顺从别人意见的女孩了，我想要以自己的实力证实自己，我厌倦了虚伪的自己，总是要挂上虚伪的笑容去面对我极厌恶的人，总是要当别人的中间人让自己陷入难堪的状态，这些感觉一点都不好受！
我厌倦了，厌倦了，厌倦了！
你不能理解我，解释了还是不能理解我，我只能说我们的观点的同，我只能说，我已经没有必要再对你作出任何解释，因为什么解释对你而言都只是一种不甘示弱的借口。
12/6/2012
我的心，不会再动摇；我的心，已经死了。
一次又一次的期待，一次又一次的失落，我可以承受，但是我承受不了的，是每一次他都有那个机会安慰我给我一个安全感的时候，他却没有这么做。
如果我的存在只会让他越来越自卑越来越内疚，那我们之间继续下去还有什么意义？
我已经不想再等他等得三更半夜，为的只是要他的陪伴，
我已经不想再等他等得心情低落，为的只是要他的关爱。
我已经不想再等他等得心寒冷淡，为的只是要他的回应。
我不想再等了。
心寒了，心淡了，心……痛得麻痹了。
看见他为了我歇斯底里，我才发现原来邪恶的我的心里，顿时感到一阵痛快。
同时，也包含了许多的无奈及淡漠。
不重要了，因为，我们之间的感情只存在着为了履行承诺的意义，为了不放手的意义，其他的，根本就不复存在，更加不再重要了。
我那么拼命改变，拼命体谅，拼命接受，换来的只有一次又一次的不谅解，不理解。
原本应该一拍即散，因为我知道他对我们的感情已经感到很无能、很无力了。
通电话、见面、分享心事，这些东西，根本就是不需要的。
我终于承认了，这段不再任性的恋爱。
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