难过

为什么心会如此难过？

为什么会如此想哭？

为什么总觉得好辛苦？

我以为，我真的可以从昨天开始快乐起来了，平凡地快乐起来了。

才过了一天，却因为自己的心软，自己的无力、自己的无奈而又把自己拖进这个感情的旋涡里。

说好了，暂时分开……

我以为，我终于有机会按照我自己的想法去过我想要过的生活，

但是当我依然在对他好的时候，却再次感受到自己内心的不耐烦，自己内心的懦弱及无助。

为什么？

为什么当我的心已经无力、已经疲惫到这种地步，到已经有点不想回头，也回不了头的地步，他才来跟我表白那么多内心话，才来对我那么明显地好？

说好不流泪的，明明那天晚上也没有流泪，明明认为自己可以坚强去面对。

但是为什么我还是流了？

那种感觉我真的不知道要怎么形容，虽然以前的日子过得很委屈，却也有被疼爱的时候，

当每一个人都劝我想清楚自己的未来及幸福的时候，我却违背了他们对我的期望继续跟他在一起。

最后把自己搞得那么累，那么伤痕累累。

值得吗？

现在的我已经不知道了。

以前的我只是觉得，只要你真心爱一个人不管付出多少都是值得的。

现在呢？

我只是觉得，一切真的好像已经来不及了。

在他能够完全明白我的心声的那一刻，虽然我很感动很安慰也很珍惜，但我就是无法再给他一个拥抱去接纳他，接纳我们的过去。

可能承受不了了吧。

 心酸、心痛、改变、努力到累了吧。

我的心，真的麻木了。

现在的他对我好，我只是觉得他比我更委屈，

而且从头到尾做错事情的人是我。

我知道这样的我很傻很白痴，明明自己承受过那么多的委屈我却可以全然不顾，

还替他着想怕他孤单所以跟他还很要好，还会陪他吃饭，出去约会。

可是我知道我已经不想让他走进我的心了。

据说，一对恋人交往当中如果十指紧扣的话，证明他们很了解彼此也愿意接纳彼此，感情是外人无法想象的牢固及融洽。

但是最近的我已经开始不跟他如此牵手了，

已经开始把满是自己心声的手掌心裹起来，不再让他触碰了。

我没有那个自信让他触碰我的心声，没有心思让他再懂我了。

为什么会这样？

为什么感情会走到这一步？

现在看见他拼命对我好，害怕会永远失去与我联络交流的机会，我只是觉得很心酸，很痛，

心里一直在想，为什么他那么那么珍惜、那么那么想对我好的时候，却来得那么迟？

为什么要在我麻木了、无助了、习惯了以后，这些我一直以来希望他懂的东西他才会在这个时候明白？

我只知道，他对我越比以前好，我越觉得愧疚。

反而我觉得自己是个罪人。

但为什么满身伤痕的我却会觉得自己是个罪人？

 我为什么那么白痴？

我为什么会替别人着想到这种地步？

我为什么始终都无法改变这个事实？

这个总是替别人着想却无法正视自己的感受的事实。

很辛苦，很辛苦！

我好无助……

今晚想找人陪我听我说出自己的心声，想找的对象都不得空。

我甘愿把自己锁起来更好。

把自己的心锁起来更好。

不要再渴望有谁可以懂我的心了，

我真的不想再去面对这些令人难受又复杂的感受了。

看见自己沦落到这种地步，没想到是那么失望、那么痛、那么无力的感觉。