接二连三的，没有休止。
希望，这一切会在后天的午夜降临之前静止，然后结束。
想起过去，我的心依然在痛，依然在流泪。
谁能够真正理解我？
Steven Tan,这个男生，毫无预警地闯进我的生活，毫不保留地给我温暖、关怀、陪伴，我承认我很心动。
即使面对我多次的拒绝，他依然不放弃。
我只不过是想珍惜他对我如此真诚的这份心意，到最后一切却被扭曲了事实。
他说是我闯进他的生活，是我给他无谓的希望。
我辩解得无能为力的心，已经放弃了。
即使他了解我的一些性格那又怎样？
即使他可以忍受我的脾气那又怎样？
真正的我本来就不是这样的一个人，我做那么多、做得那么残忍只不过是为了击退他，因为我知道我无法再爱上一个人，无法再付出那么多直到遗忘自我。
我只不过要他知道，我对爱情、对男人有多死心。
最后却变成是我被诬赖了。
我的心很痛，我那么用心地感受他对我的好，宁愿选择相信他对我的好，都不愿意去想他其实对我这种做法有成见。
是我太单纯了。
我以为一个人会毫无条件地，真心地为另一个人付出。
至少我曾经是这样的人。
但是自从他对我说了那种话后，我就知道，那不是单纯的气话，而是发自内心的实话，只是他一直不敢表达。
我真的太天真了。
我想远离他，远离这些是非，远离这些自以为是对我好、为我付出、很爱我却不曾站在我的立场替我想的男人！
那一刻，我有种更加恨透了男人的感觉。
而且，我恨透了Steven Tan,因为我是真的那么用心去相信他对我的好是一心一意，不求回报，即使被我拒绝也依然坚信他想对我好的心意。
结果都是一场空。
梦醒了，我自由了、也放他自由了。
我承认我有很多地方对不起他，对他很不好，但是我不后悔这么做。
否则我就不会有机会看清男人的真面目，自己更不会清醒过来。
***
最近生病得很严重，一个星期多了，今天才感觉稍微好一点。
喝酒的那一天晚上，心事重重，真的有种飘飘然的感觉，想就这样坠落，什么都不去想，就这样享受坠落的感觉。
但是凌晨的时候，酒醒了，头疼得厉害，我现在才体会到，小说里老是说酒醒的头痛是痛不欲生的，真的是句句属实。
那一次会是我第一次，也希望是最后一次喝那么多酒了。
喝酒的后果比喝咖啡的还来得难受，来得恶心。
有种脑袋快要被撕裂的感觉。
前一段时间还靠镇定剂帮助睡眠，我真的很想笑我自己。
怎么会把自己搞得身心疲惫？伤痕累累？
怎么就不懂得爱惜自己？
怎么现在有机会放松了好好休息，不再经历学习时期那种压力了，我却颓废却堕落？
我真的很看不起我自己，也不知道自己为什么会把自己搞成这种地步。
最后，我认输了，认命了，我失眠了、我吃了镇定剂、我喝了酒、我头疼了、我又失眠了、我生病了。
病倒的那一天，我躲在浴室里哭得歇斯底里，因为我想吐却吐不出来，心脏某处一直作呕，但是肚子因为长时间没有进食而空空的，完全吐不出东西。
结果吐出来的都是我的口水，一些粘粘的液体。
我就这样坐在浴室里靠着墙壁又哭又吐了大约有二十分钟那么久，不知什么时候妈妈听见了我的呐喊声，上楼探个究竟，心急如焚的她在浴室外大骂了一顿，让我赶快洗好澡出去休息，我知道其实她是在担心我。
哭了以后特别累，这是真的，尤其是在我经历了如此疯狂的呐喊以后，我整个人简直就是虚脱了，行尸走肉似的。
我跟我妈说，我想要去医院，如果我再不去的话，我真的会因为厌食、反胃而吃不下东西，会造成更糟糕的后果，所以我决定要去医院吊点滴，至少用这种方式给身体补些营养，然后好好静养。
我真的，非常需要去医院。
但是妈妈不肯，她想先带我去神庙问了神才决定。
我承认，那天晚上去到神庙的时候，听见众人们念的佛经，我的心莫名地安定下来，而且头没那么晕，心情亦比较平静了。
晚上，我得以安稳入睡了。
没人知道这一个星期多，我过的是什么样的生活，什么样的夜晚。
不能吃、不能喝、不能睡、不能吐，那我到底还能做什么？
我真的没想到自己竟然还可以撑到现在。
所幸，今天的我感觉好多了。
我并不想博取别人的同情，因为这样的自己是自作自受，我才不想继续作贱自己。
唯独，从今以后好好照顾自己的身心，尤其是我那软弱、无助、迷茫的心灵。
希望这些脆弱随着这些恶梦在今年彻底结束吧，我不会再让它们缠上我了。
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