无尽

今天的灵感，大概又用完了。
最近越来越没胃口吃东西，无论是什么都好，吃是因为单纯想吃或者必须吃，好久没有发自内心渴望某些东西了……似乎已经失去了渴望的能力。
望着镜中的自己，每一天听见亲人在耳朵旁一而再地重复着，自己胖了的事实。确实，我胖了许多，区区这三个月的假期。
就因为这三个月，我得到了一直都极度渴望的空闲，就像自己恋上时间停留的那种感觉一样……
但也是因为这三个月，我过了犹如漫长却短暂的快乐的日子，总觉得现在的我似乎在渐渐失去什么一样，身上的能力…天生的本能…到底有什么在流失……？我不知道……
只要是单独的时间：搭火车，逛书局，阅读，躲在房里，写故事，看动漫，洗澡，睡觉…不断地思考已经成为了我生活中的必须品，而且是消极的想法……
我从以前到现在或许认为自己改变了不少，但我渐渐发觉，自己其实还是以前的自己……只是被新的事物取而代之，所以才会造成旧日的伤口，悲观，卑微被覆盖，藏在心底深处任谁也不能碰。
因为我讨厌以前的自己。
我以为现在的我真的认为一切都是过去了，
不过…还是那个我，害怕做错事情的我，害怕被人抛离的我，害怕自己做得不够好的我……
我到底在害怕什么？是害怕别人对我失望还是对自己失望？又或者两者兼是？
我无法承受旁人不赞同我的眼光，无法承受旁人对我失望透的那种眼神。
最害怕的就是这个……以前我只要撑不住，就会趁自己单独的时候不断流泪，流完了又睡，睡了第二天起身那个无力感还在……
我不明白……为什么会没有来由地突然想起这些……
怕…怕…怕…去年的日子非常难受，对我而言非常难受…要在不到半年的时间从怀恨的自己转变成放开的自己真不简单。那是什么一种过程我完全不敢再去想象，也不想再去体会。
几次了…我把自己关闭起来不让人家踏入我的世界。
活了十八年，多少次了。
到底我有什么地方足以让我宣泄一切？
尽管是家事还是私事，完全没有一个地方能够让我停留下来，完全没有一个人能够安抚我那颗不安的心。
一直到现在都是很不安，不安。
不承认自己快失去理智，结果还是装做很理智，就是告诉自己生出来根本没有资格埋怨。
如此的一个家庭，如此的生活环境，如此的朋友……无论遇上什么挫折，老天爷还是没有将我美好的前途，人生一一撕碎……还是完美地保留着，不是吗？
对于老天爷给予我及身边每一个人的爱我真的感激不尽。
现在的我到底需要什么了……渴求些什么……
怎么忽然觉得，好希望有个背能够一直让我依靠，只要在我失去支撑的力量时……
一个人一个人的……谁都不喜欢吧……没有人会喜欢……
有时候就连一件小事起不了争执还是会变成我思考的事物。
我的命，总觉得是老天爷在做主，我没异议。
只是，我承认其中一点的就是，身为家中唯一一个女儿，女性朋友并不多，从小到大接触的都是男生……
为什么我有种被污染的感觉？
其实大家对我都很好，只是我的自私，我身为唯一一个女儿的自私，一个女孩的自私。
我拥有一个女孩的怨恨，强大的怨恨，强大的嫉妒。
但同时间亦拥有包容能力，只要我选择放下，没有我放不下的……
一切只在于我如何去掌控。
好多次都想奔入久以失去的好朋友的怀抱，但我没勇气，尤其是被某些东西束缚着。更何况那种刺痛的感觉一次就够了，我没理由让自己承受第二次。
无论是异性还是同性，到底谁能够给我一个归属？
即使曾经拥有过唯一一个归属，我还是失去了……
现在的我根本没有所向之处，只是盲目地在流浪……
心里千万种感觉不断涌现，我真的好想痛哭一场……为自己而哭。

从小到大我都很讨厌自己，没想到直到现在，依旧如此。讨厌到想要撕碎自己的感觉……

到底是什么驱使了我写了这些过于真实却混乱的拼凑不起来的文字？有谁能理解……根本没有人能够做到吧……

就像我无法理解你一样，伟雄。
你内心的世界到底是怎样的一个世界？一个人的世界是怎样度过的？
我的内心世界就是这么混乱，随时都会失去节奏感的脚步，
只要我还活着，只要我还能够思考，没有一次是避免得了看见自己的内心世界被一层层的肮脏东西蒙蔽，厚厚的，恶心的，脏得连我都看不见前方。
这个就是我最讨厌的，自己的内心世界。
因此我才会如此向往幻想的梦境，美好、清馨、纯洁。
那亦是我唯一能够逃跑的去处。

无尽的疲累，永不停歇……打击内心的只是一次又一次的更高要求。
累了……这世界根本没有所谓的最高点……根本没有……因为它将会被时间替代……
所以这一切是无止境的…
我只希望自己能够寻找一个停留的地方……一直以来都是这样……