反了反了！

造反了我 我是说自己
最近这几天都快受不了了
尽做那些七奇八怪的梦
真的是“日有所思，夜有所梦”啊
好吧，让我概述一下每一个梦境：

1. 梦见伟雄，甜丝丝的梦，梦见我的等待即将拥有成果的那一天，那一刻，那一些感觉，印象深刻。
2. 梦见自己出国留学超级不舍得家人，最后不知怎么搞的被警察抓，接着就是超级变态的，那个抓我的警察是个华人，似乎对我有着不明的情素，原本已经失去控制的他想把我的心脏给撕碎给刺死，但是出于自己对于我的一片痴心所以迟疑，结果我抱着他告诉他：“我相信你不会对我动手，我就是那么相信你。而且即使死在你的手里我也不会感到后悔”。

**真不晓得自己是怎么搞的，这第二个梦最令我动心的就是我在梦里自己的那一句对白，深情地告诉他我相信他，即使他已经变得面目全非，性格完全不受理智控制以内。


**接下来这个梦就要讲明一点了，因为它带给我了一种说不清的失落感。


梦见伟雄，那是我最无法接受的梦。每一次做梦，周遭都是一片黑暗，都是黑暗……这就是我心中的黑暗。一直以来，我的梦没有真正的阳光，从不有过。

在梦里，虽然大家都是出席一场夜晚的户外活动，热闹非凡，当然伟雄和他的朋友，表哥都在场，只是不知道为什么有个女人利用了他。那个女人知道我喜欢他而她自己也喜欢他，但她就是为了不让我接近伟雄而强迫性地对他下了诅咒，好让伟雄一辈子对他不离不弃，爱她直到天地迸裂都不会变换心意。

我眼睁睁看着那个女人如此自私地使用手段，刹那间感到撕心裂肺的痛楚，眼泪黯然滑落……我一直都只是祈求伟雄可以自由地活着，过着他喜欢的生活，向往他的未来，实现他的梦想，只要他快乐平安，不抱丝毫悔恨过生活就真的太好了。我一直都这么祈求，虽然这是个没有回应的感情。可是在那一瞬，梦里的女人却毁掉了我的一切。失去了支撑的力量，失去了动力和活力，那个时候我才明白，原来自己竟是这么脆弱，自己竟然那么不愿意看见心爱的人被利用。我无法想象当下的我眼睁睁看着自己喜欢的人变成别人的傀儡是件多难受的事，尤其当他完全失去了以前的记忆，完全不认识我的那个眼神，呆滞地望向我，不带任何情感的冷漠，不是傀儡是什么？自己心爱的人竟然变成了人家的傀儡……多希望那个时候哭着死掉算了。但是死之前还是要拼命打倒那个臭女人好让伟雄能够恢复原状。这样死也死得安宁啊。

最后我被那个恶魔女人追杀，因为她要我消失，不准再出现于伟雄的眼前。就是说，我在他心里不可以拥有任何地位，即使是朋友都不准。如果在梦里不是我妈带着我一个接一个逃离暗杀部队，我想我真的倒在那里了。

心想自己的喜欢，自己的坚持却连累了家人，多么愚蠢。至少这样的一个梦境，妈妈出现的原由是在反映着我懵懂的自私，对爱情的自私，所以才会连累家人。

真是超级不服气的，做了这种无知笨蛋白痴天真愚蠢的梦！！！因为这个梦再度撩起那些一直很认真很努力去隐藏起来的情素。这样把全部又挑挑出来的，我真的定不下心来，而且真的难以按压找他说话的冲动。天……什么时候我自己才可以神智清醒，从这个没有尽头的深陷抽离自己。我真的也很不好受……不过这还是证明了自己的爱是苦苦地单恋，至少我证明了这一点，所以不后悔。

老实说虽然我很感激自己拥有天天可以做梦的本能，也有预知能力准确的能力，不过这样下去我真的会疯……难道这在证明，自己在现实生活中只不过是在逃避，我以为逃避就是面对，但其实是相反……所以它才会反映在梦里。不过我的确……哎，有理也说不清啊。人类拥有情感这门珍贵东西有时候真如同“水能载舟，亦能覆舟”那般说法。

前阵子我曾经有一天想告诉伟雄，“可以的话，从今以后我想停止送你礼物了”。不过我没有说，因为这个念头产生的下一秒，就有一把声音在我脑里心里问着，“你确定做了这个决定就不会后悔了吗？”。哎……当然会觉得后悔，因为我还是老样子，无法不对他好。我曾经那么深入思考自己为什么老是要对他那么好，即使完全没有结果，我的心还是想这么做。所以说我讨厌麻烦的东西，尤其是即麻烦又解不开的东西。

梦啊梦啊梦啊，让我好难受。真的是反映我心灵的镜子。

痛心，裂碎，消散。

我到底还能够怎么做，有谁可以告诉我……为什么这一切尽是说不清，却如此坚决实行的东西？好不容易做到了心智坚定，但是总觉得在不对的时刻……因为我没有勇气期待，没有勇气奢望，我自己突然变得那么懦弱……突然是那么的懦弱，那么的害怕，甚至胆小得认为，或许我们没有结果是件好事。因为我们的身处情况不允许……即使当初的我如此不在意，只要心灵能够相通理解，什么身份障碍都能够突破。不过我还是一直想着他，因为认为他会有压力，身为男人的尊严，面子，虽然我不怎么清楚，不过我还是觉得，他可能认为自己会很难在那种状况下生存。

既然心中原本应该盛着千万感情的瓶子已经裂了，如果只需要一次就能把全部给倒出来，洒遍满地不再让它聚集在一起，再让它蒸发消失，那不是……很好吗？如此混乱的思想，情感，失落，心不由己，无奈，难受……我到底该怎么处置它？这一份该烟消云散的爱。

我的一个女性朋友前几天说了长篇大论的话，关于我，已经泥足深陷了。那一刻我承认情绪激动了起来，就是因为被她说中了，而且她一直都将这份感情视为不应该开始的那一份，我真的很难过。就像在说，我们之间不应该认识一样。

如果当初我不去认识他或许就…没这回事了吧。少了一个他的存在，我的人生到底会有多大的变化？



反了反了！！！告诉我该怎么办……

但是，无论生活怎样，我依然想要尽一份心意，对你好……无怨悔……